Shah Aguiar

Divindade

2012-01-29T11:54:00.001-02:00

Estava despedaçada agora. A lembrança era um tormento, os sonhos ainda pairavam sobre ela.

Havia dado tudo de si para restaurar o amor que havia; acabou sucumbindo na solidão.

Não restavam dúvidas, estava tudo muito claro sobre como deveria pensar ou agir. Jánão havia tempo para rancor ou frustrações, nem hesitações. A sua infelicidade intratável se nutria de algo muito simples, mas que lhe tirava o fôlego. Era preciso se destruir, começar de novo. Talvez assim o lamento puro trouxesse as coisas simples à tona, e então o mataríamos.

A praia pareceu um bom lugar para executar o sacrifício. Rogou ao céu, ao sol, ao mar. E que os Deuses abençoassem aquela hora. Renascia, na hora em que morre o sol no horizonte. Renascia, enquanto o mar renovava suas àguas aos seus pés. A beleza estava ao seu lado. Diante dela, nenhuma tristeza havia.

Somente a vontade, lá no fundo, de tornar-se beleza também.

CONDENADA!!

2012-01-28T00:35:00.000-02:00

Absolutamente condenada. Condenada ao meu próprio julgamento, cela de mim mesma. Felicitam-me. eu não vejo. As lágrimas agora não deixam. Agora elas rolas, e eu já nao vejo o obvio.

Eu já não enxergo a Deus, eu já não agradeço. E que ingratidão. Eu deveria agradecer. Mas a dor é tão forte, é tão funda que já não vejo nada. Não vejo mais nada.

No fundo ainda resta um pouco da fé. No fundo eu sei que eu ficarei bem. Sempre estive ao seu dispor, estou novamente. Que seja feita a tua vontade, porque a minha vontade só foi feita pra lhe servir.

Mas minha vontade está magoada agora, e está tomando conta de mim. Eu vou ficar bem. Deixe-me apenas acostumar-me. Orgulho ferido. Preciso disto pra aprender e por os pés no chão. Tudo ficará bem.

As lágrimas não rolam

2012-01-13T23:18:00.001-02:00

Elas simplesmente não vêm. Nem elas, nem as palavras. Nada vêm.

Romance

2012-01-08T12:21:00.001-02:00

A gente chega numa parte da vida em que eu me pergunta se é permitido que se viva de romance. Romance. Não das história hollywoodianas, ou o amor no significado de sua primeira impressão, digo o romance poesia, teatro, pintura, música. Já me tentaram apagar esse sonho mas eu, teimosa, persisto todos os dias... Por algum motivo que eu ainda não descobri, nasci com toda essa sensibilidade, mas não com muito talento. Talvez eu escreva razoavelmente bem, mas o que isto me garante afinal? Hoje qualquer um escreve (e temos aqui a síndrome da Era de Ouro, parafraseando o filme Midnight in Paris), e quando digo qualquer um é qualquer um mesmo. Isso deveria me fazer feliz já que não sou nenhum gênio literário. De qualquer forma, se eu esperasse fazer algum sucesso, teria que escrever em prosa, e sinto que meu possível talento se resume em poesia.

Nasci velha. Mal comecei minha vida e já desejo que pelo resto dos meus dias eu tenha um canto simples pra morar com uma tonelada de livros ao redor, três gatos, mil e quinhentos reais renovados por mês num banco e uma boa xícara de café. Como não posso adiantar minha velhice, eu poderia ser simplesmente uma professora de história dona de um coffeshop em jacarepaguá. Até ser professora de história está difícil. Se antes de qualquer sonho eu já não conseguia trazer muitas alegrias para aqueles que me amam, depois que eu o determinei então que vai ser dificil mesmo.

São nesses momentos que eu recorro ao mar porque, bem, ele é gratuito e sempre está pronto pra me ouvir e confortar. Cheguei nesse ponto e desesperadamente clamo a Deus que me permita seguir em frente com esse pouco que peço em minha vida. Isso soa tão vitimista. Ora eu sou tão nova e existem tantas outras saídas mas, veja bem, eu só quero sentir minha vida começando de verdade, de uma vez por todas. Eu tenho é medo de, depois disso, ter que passar por "Darwin" novamente, ou ter que encarar os olhos do meu pai e mãe vendo em sua frente a derrota. Não é como se eles merecessem isso e nem como eu desejaria ser lembrada, afinal, pelo que e para que eu vivi até agora?

Eu estou também pensando o que eu terei depois disso. Penso que terei ainda alguns amigos, que eu amo e confio. Sei também que, aos trancos e barrancos terei uma casa, um quarto, comida e ventilador de teto. Mas não sei de muita coisa, pra falar a verdade. Quer dizer, sei que sendo eu professora nunca avaliaria uma prova que eu sei valer tanto pra tanta gente como quem avalia um par de meias.

Toda vez que fico meio puta ou triste eu volto a me perguntar "pelo que vale a pena viver?" e sempre tenho a resposta. Por tudo aquilo que eu citei no inicio. Poesia, música, arte de verdade. Ensinar as pessoas a sentir de verdade. Mas essa não é a pergunta que cabe agora.

Eu me perguntaria "pelo que vale a pena morrer?". E então já não sei a resposta.

Não é sobre lutar.

2011-11-30T22:23:00.001-02:00

Não é sobre fazer ou não fazer. É sobre ter a liberdade para tomar minha decisão e não passar por tudo isso. É sobre pegar minha vida nas maõs e falar "é minha!". É sobre esperar tanto, desejar tanto, lutar tanto e ver o mesmo de anos atrás acontecer, repetidamente. É sobre ser reflexo de ações que não são minhas, e ser julgada com esse espelho atrás. O que mais tenho que fazer para ser "identidade" e não "identificação" ? Por que será que todo mundo ve o que me tornei, exceto voces? Já não é sobre lutar, é sobre cansar. É sobre ter a vontade de tacar um foda-se tão amargurado no mundo que destruiria tudo o que eu tenho lutado pra ser e conseguir. Não quero mais ter que dar satisfação sobre minhas escolhas, quero tomá-las e errá-las, e aprender com meus erros SEM JULGAMENTOS! Eu tenho esse direito, pelo amor de Deus deem-me! Leve daqui suas angústias, me deixe viver em desatino, errando mas feliz por estar podendo fazê-lo! Não tenho culpa do fracasso de ninguém, não sou memória ou lembrança de tragédia alguma, nem fui concebida para trazer paz a nenhum tipo de lar, como vocês chamam. Sou humana. Só quero ser tratada como tal. Quero viver intensamente, quero sugar o tutano da vida, antes que em meu leito eu descubra que não vivi.

Reinvenção.

2011-11-21T00:16:00.001-02:00

Cheguei aqui. Nesse ponto consigo ver claramente o que me espera, mas não consigo ver o que me acompanha.

Nesse ponto eu me pergunto "como pude julgar tão mal?" "como eu pude não entender?". Eu finjo que possuo alguma coisa mas na verdade eu não possuo nada. O que é meu, o que eu levo agora é exatamente isso: nada. Só levo o amor, e a fé, e Deus. E que se acople em mim o que fizer parte desse amor, e dessa fé, e caminhe comigo, cada sentimento no seu tempo, e cada um no seu tempo. Temos todo o tempo. Somos jovens, e tão lindos.

Eu não queria estar chorando, queria ser forte o suficiente.

We judge wrong. I'm not so strong, I fail too as you. But we are most strong together, I think. I'm sorry. I could to try more. I failed with you.

Divisor de Águas

2011-11-05T17:40:00.001-02:00

às vezes alguns me perguntam qual foi o pior momento, o pior ano da minha vida. Eu sempre falo 2009 e quando tento explicar o porquê nunca falo de maneira satisfatória o que ele representou pra mim. Até que hoje, arrumando meu armário achei minha agenda daquele ano e comecei a ler. As primeiras páginas diziam o seguinte:

- é uma agenda da capricho e as agendas daquele ano vinham com frases nas páginas, frases de pensadores ou qualquer coisa. Na do dia 1° de janeiro esta escrito "A melhor maneira de prever o futuro é inventá-lo".-

"Estava refletindo sobre isso (a frase). Até os meus 14 anos (o começo dele) eu inventei o futuro. Escolhi o que eu seria, onde eu moraria, com quem eu casaria... eu escolhi a minha faculdade, a maneira que eu faria para chegar até ela.
E do meio do ano passado (2008) pra cá tá tudo diferente na minha cabeça. Eu me mudei pra casa do meu pai e isso mudou a minha vida de uma forma drástica e maravilhosa. Eu me sinto viva, pensante... em compensação, todo o meu castelhinho perfeito, meu futuro perfeito, tudo o que imaginei foi por água abaixo. Sumiu. Eunão me reconheço mais, não gosto nem um pouco de mim. Mas eu quero mudar isso porque eu lembro de uma época em que eu gostava de mim e estava mais serena e datisfeita do que a forma que estou agora, e eu tenho todos os motivos para estar melhor. Minha vida está melhor, meus relacionamentos estão melhores, minha escola é infinitamente melhor do que a que eu estudava.
Então quero me tornar uma pessoa melhor. Alguém que possa trazer orgulho para as pessoas e que eu também possa. Quero passar a gostar de mim assim, nariguda e gorda do jeito que sou.
Xingar-me não é um bom começo não é?"

Eu ri um pouco lendo isso. Acho que a melhor forma de saber como você chegou ao que você é hoje é lendo sobre o que voce era. Nem faz tanto tempo, 2009 foi logo ali. Mas foi um grande ano. Um divisor de águas. Fundou o que eu conheço por mim hoje. Definitivamente.

Isso não é saudosismo.

2011-08-25T20:41:00.001-03:00

O que escrevo agora pode e deve ser questionado e avaliado, pois tenho 17 anos e 9 meses de vida, e dessa forma muito pouco conheço, portanto não considero tudo o que poderia.

Mas do pouco que vejo, daquilo que já vi, certas coisas ficaram tangíveis demais pra mim. Eu observo as pessoas e o modo como elas agem, mas principalmente: quais pontos elas consideram. O que elas consideram. O que é de fato importante pra elas. E sinceramente? O sentimento na maior parte das vezes é colocado totalmente de lado. É o último a ser considerado, é guardado numa gavetinha. Tratam as outras pessoas e lidam com as situações como lidam com as máquinas fabulosas que produzimos hoje e que tanto exaltamos.

Nada contra as máquinas. Acho que a praticidade que temos hoje em dia, a interatividade com que podemos mover e relacionar tudo é magnífica. Está tudo facilitado, enxugado, de forma que talvez um dia vivamos apenas por meios psíquicos, ligados à uma máquina que lê nossos desejos e necessidades diretamente do nosso cérebro e faz tudo o que desejamos sem que nem seja preciso nos mover! Será fabuloso. Teremos tudo não ao nosso alcance, mas dentro de nós. Não é nisso que se baseia o avanço tecnológico? Não é essa a exaltação que todos fazem quanto à ele? A vida das pessoas mais cheia de facilidades e praticidades?

Claro também que teremos que criar um mecanismo de aprendizado para situações de emergência, porque as crianças dessa futura geração terão que aprender a acender fósforos para quando vir a faltar luz e as máquinas-cérebro desligarem. Mas com certeza isso também será pensado. Pelas máquinas, claro.

Sem ironias agora. Realmente não tenho nada contra máquinas. Mas pense: Se o avanço tecnológico traz mais benefícios à vida humana, por que cada vez mais as pessoas estão infelizes e depressivas? Por que estão cada vez mais rápidas e sem tempo e estressadas se a tecnologia veio para poupar nosso tempo? Isso faz sentido?

Então farei outras perguntas, e estas auto-suficientes: Você acredita que os sentimentos possam ser mecanizados? Sabe me dizer qual o motivo pelo qual hoje os relacionamentos já não têm o valor de antes? E o principal: Como reinventar o amor? Todas tem a mesma resposta.

Isso não é saudosismo. O que sinto pelo passado ainda não tem nome. Sinto falta daquilo que nem mesmo vivi. Só sinto. Através da leitura, pintura e música. Através da arte. Nada mecânico. Sentido. Transpassado. Transgredido, transmutado, miscigenado, permitido, impercebido e imaculado. Sim. Sentimento é imaculado. Deus é imaculado. Deus não é mecanizado. Isso não é cristianismo, budismo, xintoísmo, islamismo. Isso é só fé. O que sou contra de verdade é mecanizarem pessoas, é não deixar que elas parem e pensem, raciocinem e SINTAM de uma vez por todas as pessoas ao redor e o mundo ao redor. Não se constrói sentimentos com fórmula matemática. Constrói-se com o tempo. O tempo. E já não o temos hoje, não é?

Another Time

2011-08-18T22:15:00.001-03:00

É só outra época. Eu só estou em outro ritmo. Madura em muitos pontos que outros de meu convívio não estão e vice e versa, por que não? Só não sei lidar comigo. Parece que há um grande espaço, um buraco nisso tudo. E a solidão fica ainda mais forte. Isso me faz ver as coisas de uma maneira muito diferente, e as vezes até me obrigando a parecer o que não sou, mas poucas vezes, já que não consigo fazer isso o tempo todo. Só pra manter a harmonia. Mas no fundo eu me pergunto "será uma fase ou um processo de transformação?". Porque se for o segundo, muitos vão se afastar quando se tornar incabível para mim. A grande verdade é que a maior parte das pessoas ao meu redor está numa fase em que as preocupações são tangíveis e fáceis, os assuntos são de senso comum e as risadas, principalmente elas, permeiam e rodeiam todos eles, mas não são de alegria de fato. São risadas de "social".

O fato é que, nessa fase, tá todo mundo curtindo muito, se importando pouco, e eu, a estranha no paraíso, sou feita de outra fórmula, complexa demais pra qualquer um que olhe ao redor.

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no title

2011-07-26T14:41:00.000-03:00

Não é como se eu não soubesse o que eu sinto. É como se explicar fosse muito complicado. É difícil, envolve itens demais. Eu me confundo as vezes, mas é só porque guardo. Até quem melhor me conhece não sabe ao certo. Gostaria de ter um desbravador de cerebros, pra desvendar minha mente por completo, transcrevê-la toda em folha branca e grafitte.

Outras vezes, o mais simples dói. Coisas pequenas e sem importância, mas que eu sinto de forma totalmente intensa. Eu sou intensa. Mais do que eu deveria. E as vezes eu só deveria deixar de lado.

Na maioria das vezes eu choro toda a dor de uma vez, pra depois sorrir, alegre como se nada houvesse acontecido. Mas aconteceu. E meu cerebro registrou. Mas fica muito mais fácil de palpar, de pensar depois o que aconteceu. Quando estamos com a dor muito latente não pensamos direito. Então eu choro tudo de uma vez, as vezes nem sei mais porque estou chorando, mas choro. Para que depois eu tente me entender. Afinal, se eu não tentar me entender, quem vai tentar me desbravar, me emergir? Quem?

"she need be a stranger no more"

2011-07-17T23:21:00.003-03:00

Tive um fim de semana absolutamente maravilhoso. Nem dá pra sintetizar o quando fui feliz. Sexta, estréia do último filme da saga de Harry Potter. Muito choro, muito riso, o filme serviu pra delimitar bem o fim de uma era, porque os livros já tinham delimitado o fim de tudo. O que aprendemos com HP ficará nas nossas mentes e corações. E não acho que dê pra desacreditar no futuro da humanidade quando uma geração como a minha aprendeu valores tão importantes como amizade, amor e fé lendo essa fucking saga.

Aí sábado eu e Marina (a Evy devia estar junto, mas a perna dela estava com um problema aí) passamos altas aventuras na sessão da tarde. Brinks. Fomos pra Laranjeiras tentar achar onde diabos era a CAL, pois fomos assistir a peça As Bruxas de Salem, que a vadia (Hugo) interpretou. Foi ótimo. Encontramos o lugar, mas chegamos atrasadas, não conseguimos peggar a sessão de 18:30h, vimos a 21h e saímos de lá 23:30h.

Dormindo na casa da Mari, hoje, Domingo, fizemos trilha no Bico do Papagaio, ponto mais alto da cidade do Rio. A vista é simplesmente incrivel. Foi 1:40h de caminhada até lá em cima, e no final uma pequena escalada mas é surreal. Amei. Quero fazer todas as trilhas do Rio.

E depois de muito tempo me senti tão viva e à vontade. O unico problema no domingo foi exatamente isso acabar. O almoço foi ótimo, os dias foram ótimos, era tão bom que nem parecia que era a minha vida desse ano, chata, sem sal. Fui voltando a pensar nessa vida pacata que estou levando conforme fui me lembrando do quanto quero passar na faculdade e do quando quero sair de casa.

Minha família me ama de um jeito deles. De um jeito que eu muitas vezes não consigo entender. Até certo momento eu estava com raiva por eles terem ficado ligando feito loucos para mim em Laranjeiras, mas deixei pra lá, sei que é preocupação mesmo que me irrite. Eu consegui abrir mão de criar um clima desconfortável, porque eles não conseguem fazer isso? Eu estava errada POR TER DEIXADO ELES PREOCUPADOS mas caralho eu tenho 17 anos todo pai / mãe fica preocupado! Eu só não posso deixar de viver por isso!

E quando tenho um dos poucos momentos mais felizes no meu ano eles nem mesmo perguntam como foi. É como se minha vida não tivesse importância.

Mas eu sei que ela tem importância. Faz tempo que não escrevo um post assim. É meio imaturo da minha parte dizer isso, até porque é como se, na verdade, cada um aqui em casa olhasse o próprio umbigo e minha tia olhasse um pouco por todos e um pouco mais para o Tom, obviamente. Não reclamo disso. Só peço que me deixem olhar para meu próprio umbigo em paz. Nãoé como se eu me sentisse em família (isso se for ver os conceitos de família com os quais cresci, com a D. Ivonete e tal), mas já não me sinto sem lar. Esses momentos que eu passo são lares, de certa forma. Eu só preço que me deixem viver. Eu preciso de ar! Eles não vivem, mas eu quero! E eu posso, pois estou nova e tenho muito a viver! Não é justo me cercear dessa forma. Eu não peço muito. Só que me deixem respirar.

E daí que dessa vez escrevi escrevi e o impressionante é que não passou! Eu escrevo porque respiro, é a única forma de oxigênio tangível! Mas dessa vez não é como se bastasse. E não é como se eu chorar quisesse porque não é justo com Deus chorar por isso. Não depois das alegrias que eu tive. É muito pequeno para que eu chore. É só como se eu não quisesse mais ter que passar por uma tristeza e enfrentar repreensões em casa toda vez que eu fosse feliz! Toda vez que eu respirasse, e vivesse, e sentisse! Acho que já estou morna demais esse ano para ter que equilibrar toda a alegria que eu tiver. Tenho até medo de passar no veestibular! Imagine o quão triste posso ficar depois, se essa teoria estiver certa?

"Don't send me in dark despair
From all that I hunger for
But open your angel's arms
To the stranger in paradise
And tell her that she need be
A stranger no more"

- Robert Wright and George Forrest

actress

2011-07-10T22:50:00.001-03:00

Estava com um pouco de raiva de mim. Na verdade foi algum sentimento qualquer que se deu no meu peito e eu decidi chamar por raiva, mas não sei bem se foi isso.

A partir dele comecei a pensar o porquê de eu não estar aproveitando minha fase teen (já que ela vai acabar em 3, 2, 1 e eu vou passar pra fase young) nas baladas com minhas amigas e amigos, nas festinhas e afins. Elas estão sempre com alguma história interessante para me contar sobre o que acontece nesses lugares, das novidades com os meninos (e meninas) que elas (eles) conhecem lá e dos babados alheios (não estou reclamando que voces me contem meninas, keep calm). Comparando minha vida à delas (e deles!), pareço uma pessoa monótona, velha, rabugenta, e até um tanto idiota (não pra eles, pra quem vê de fora. Eles me amam. E ai deles!) mas na verdade eu sou é um pouco seletiva, e um pouco pobre.

Por que, pra falar a verdade, eu não gostaria de ir em 70% dessas festas, não me chama atenção. E as 30% que sobram as vezes eu quero ir, mas ganho um dinheiro escasso por mês, e destino este à ir no teatro, cinema ou alguma social na casa de alguém (onde me sinto muito mais à vontade pra falar merda, beber e dançar com meus amigos). É como se essas festas fossem minha última opção. São legais, mas tem outras coisas que me chamam mais atenção. Conseguem entender?

Então por que a "raivinha"? Acho que é porque eu não gostaria de "ter" que me adaptar. Até então eu podia conviver com isso, mas na minha testa meio que está se formando uma placa verde reluzente onde podemos ler "~ALIEN~". Por mais que achemos que não, convivemos em sociedade, e por mais que várias adolescentezinhas chatas fiquem postando no tumblr coisas como "desculpa sociedade", elas fazem exatamente parte daquela parcela de gente que ainda tem que tomar porrada na cara pra saber que o umbigo delas ainda está pra cair e não é o centro do mundo. Como eu já percebi isso, fico com "raivinha" por ter que achar um meio de não ser alienígena, mas não deixar de ser fiel a mim mesma.

Acho que isso vale pra tudo um pouco. Sinto isso em diversas situações em que tenho que me adaptar ao que estou vivendo e com quem estou vivendo. São poucas as pessoas com as quais eu possa ser eu mesma e falar sobre mil assuntos, estando ou não num relacionamento para comentar dele, com ou sem fofocas alheias para falar delas.

Quando eu achar uma solução para isso, posto aqui.

Adjective

2011-06-13T09:54:00.003-03:00

Parem de me conjugar, me pressupor, preconceituar! De me descrever, idealizar, adjetivar! Não sou expectativa, sou metamorfose, sou metáfora. Não sou ideologia, sou inspiração! Não sabem nem ouvir, como querem julgar? Eu sou o que sinto, mostro o que quero, luto pelo que eu desejo, não pelo que esperam. Estou longe dos padrões, não tente me prender aos seus conceitos. Seus adjetivos são poucos pra me caracterizar. Sou espírito, não matéria. E sou livre.

A criação de uma sociedade pseudomoralista

2011-06-05T19:32:00.001-03:00

Há quanto tempo preconceitos e opiniões existem no mundo, e há quanto tempo tentamos criar a sociedade moralista que estamos fundamentando hoje? O homossexualismo existe não é de agora. Em algumas culturas era perfeitamente normal. A mulher sempre existiu, e nas culturas matriarcais ela era o chefe – seja da família ou da religião. Etnias sempre existiram, e sempre existiu a diferença entre elas. Se hoje pregamos que, independente desses fatos, todos são seres humanos, por que é necessário que exista uma lei para proteger em especial a mulher, o homossexual ou o negro, por exemplo?

Se eu agrido uma pessoa, eu vou presa, independente se ela é mulher, gay, branco, preto, índio. Sendo assim, projetos de lei e manifestações para a defesa desses grupos são, de certa forma, um preconceito produzido por eles próprios. O que tal grupo tem de desigual para receber tratamento especial? Eles querem igualdade! Não há motivos então para possuírem leis diferenciadas. Qual grupo seria normal, de forma que fosse julgado com base na lei “comum”?

Essa moral pregada é uma questão tão exacerbada que ultrapassou a lógica básica da reivindicação. Ora, não é errado fazer campanhas conscientizadoras sobre os mais diferentes preconceitos, de forma a aumentar na sociedade a tolerância. A partir dessas campanhas conseguimos melhorar a relação interpessoal, e não com leis. É como se, ao educar uma criança, ao invés de se dizer “Não machuque seu amiguinho, pois você não gostaria que fizesse o mesmo com você” fosse dito “Não machuque seu amiguinho por ele ser negro. É crime!”. A criança nunca vai saber de fato o porquê de não fazer aquilo, só não vai fazer por existir uma lei proibindo-o.

O livre arbítrio nos foi dado para que nós próprios pudéssemos decidir como agir e como pensar. Claro que para se viver em sociedade é preciso estabelecer alguns limites de forma a não se criar o caos generalizado, mas infelizmente esses limites não estão sendo usados para palpar o controle e sim para manipular massas, mantê-las ignorantes e moldá-las da maneira que os líderes políticos bem entendem. Estão tentando criar uma sociedade pseudomoralista e inibidora da liberdade de expressão, direito concebido a nós na constituição antes de qualquer lei que cerceie o que é certo ou errado.

I feel them

2011-06-05T17:48:00.001-03:00

Eu sinto as pessoas. Eu as sinto demais. Seus rostos, suas falas, suas expressões. Eu aprendi, sem querer, a ler seus olhares. Eu sinto o que elas fazem, sinto seu comportamento, sinto a sociedade. E sofro. Ou me inspiro, mas daí já não posso. Sinto vontade, me emociono. Posso sorrir da mesma forma que posso chorar, mas para me matar, aos pouquinhos, de verdade, é me cercear de sentir. Me impedir. Tentar calcular meus sentimentos, uma conta infinita; eles não são calculáveis, eles não são tangíveis. Nem mesmo eu pareço ser tangível.
Eu me dou folga às vezes, para me reestruturar, quando na verdade sei que isso é errado. E sofro. Sofro pelo preço que tenho que pagar para conseguir meu amor de volta.

"Às vezes dou a entender que eu sou outra pessoa. Talvez seja mesmo. O que escrevo não vem de mim."
Rita Lee

Cordel Encantado

2011-06-01T19:57:00.001-03:00

Desde abril, quando a novela começou, venho acompanhando o desenvolvimento dessa MARAVILHOSA obra pela Rede Globo. É a mais original em MUITO tempo, dá gosto de ver e eu perco uma hora do meu estudo diário por causa dessa LINDEZA em forma de cordel ♥

Primeiramente sou apaixonada pela história. Maravilhosamente estruturada, inovadora, e PRINCIPALMENTE (ainda que atemporal) com inúmeros elementos históricos, desde uma família real no Brasil (D. João e sua corte) até a república Oligárquica no começo do século XX. AÍ JÁ VIU NÉ, MORRO DEMAIS. JUNTOU HISTÓRIA COM TEATRO COM ~ISSO~

não vou conseguir me expressar aqui perfeitamente mas você já viu que é o meu mais novo fogo no rabo né? Chama-se Domingos Montagner e interpreta nada mais nada menos que o REI DO CANGAÇO, capitão Herculano, também conhecido como Lampião. <333333333333333333

Ok, mas abandonando a sem-vergonhice, a novela é tão profundamente linda que na aula de história citamos e mostramos pedaços dessa boniteza. Reparem na delicia:

Vila da Cruz = Canudos linda <3
Capitão Herculano = Lampião lindo
Miguezim = Antônio Conselheiro
O que rei o miguezim tanto fala pode ser associado ao = Sebastianismo, crença dominante da população de canudos de que o monarca D. Sebastião de portugal iria encontrá-los no "céu", ser divino etc. lindo <3
Timóteo - Coronelismo, dã, nem é lindo qualquer um vê

E REPAREM

VIRAM QUE A REFERENCIA??? *----------------*
Sério mesmo gente. Globo tá de parabéns. Inovou. Arrasou.
E Domingos, seu lindo, RAWR pra você. ♥

Mirror

2011-05-07T22:21:00.000-03:00

Há algo no mundo que segura meus braços, apaga meus caminhos, e não me conforta. Cerceia minha liberdade de forma cruel e é tão doce que engana. Me mostra um espelho transfigurado, com imagens que não existem e alegram meu coração para que eu possa aceitar tudo o que me impõem sem me mover, questionar. Me mostra um futuro inexistente e alimenta minhas canções. Mas me deixa fraca. Se não olho no espelho, morro devagar, perco a esperança. E oro. E me agarro à fé. E peço que me liberte da ilusão. Peço que me transforme em forma de vida de verdade.

A conspiração das mulheres

2011-04-27T19:50:00.000-03:00

Li um artigo de Ivan Martins, da Época, e me identifiquei profundamente. Senti profundamente. Ele resume muito tudo em mim. Então resolvi por aqui.

A conspiração das Mulheres - Por Ivan Martins

Quantas famílias vocês conhecem em que os rapazes são protegidos em relação às meninas? Eu conheci algumas. A garota estuda mais, começa a trabalhar cedo, corre atrás da vida e recebe pouca ajuda dos pais. Ela é tão eficiente em cuidar de si mesma que parece nem precisar de apoio, material ou afetivo. Avança sozinha. Enquanto isso, o garoto, ou garotos da casa, têm vida mais fácil. Estudam menos, demoram a buscar trabalho e moram com os pais até casar. Eles têm casa, comida, roupa lavada e, com sorte, até um carrinho. É uma situação muito comum na classe média.
Eu comecei a pensar sobre isso faz alguns anos, ao tomar contato com o ressentimento de uma filha que vivia uma história desse tipo.
Ela estava no início da carreira, tinha uma dívida pesada com a faculdade, e me contava, atônita, que o irmão mais novo recebia tudo de bandeja – a faculdade paga pela mãe, o carro que a minha amiga nunca teve, a facilidade de não ter de trabalhar até terminar o curso de informática... Minha amiga trabalhava desde os 17 anos. Como a historia é antiga, eu pude acompanhar seus desdobramentos. A amiga tornou-se uma profissional muito bem sucedida, orgulho da família e dos colegas. O irmão dela é trabalhador e pai de família dedicado. O que nunca mudou foi a relação difícil da amiga com a mãe. Ela já não reclama, mas acho que ainda se sente menos amada que o irmão. O ressentimento não desapareceu.
Sempre achei que esse tipo de tratamento especial em favor dos garotos era um caso de Édipo descarado. As mães amam tanto seus meninos que não conseguem evitar protegê-los e mimá-los. É uma compulsão. Eu sou filho caçula, único homem, sei do que estou falando. Ao mesmo tempo, sempre me pareceu que essa proteção tinha uma justificativa prática. Nessas casas, os meninos eram mais lentos que as meninas, pareciam precisar dos cuidados que recebiam. É como se as mães intuíssem uma fraqueza e apoiassem quem precisava delas. Quem é forte ganha o mundo, quem é fraco ganha um carro e uma mesada. Faz sentido?
Outro dia eu ouvi uma opinião divertida e provocativa sobre esse assunto.
Uma amiga me disse que o que vem acontecendo, há várias gerações, é uma espécie de conspiração inconsciente das mulheres em benefício das suas filhas. Como as meninas tinham e ainda têm muito a conquistar em relação aos homens, são ensinadas pela mãe destacar-se na escola e lutar pela vida, de uma forma dura e efetiva: as mães, nas palavras da amiga, empurram as filhas para fora do ninho, enquanto os irmãos ficam lá, de boca aberta, piando até por volta dos 30, ou depois. O que parece proteção para os meninos, diz minha amiga, é uma sacanagem de longo prazo contra eles. Se as meninas estudam mais, trabalham mais e são incentivas desde cedo a serem auto-suficientes, quantas décadas vai demorar antes que elas ponham os homens no chinelo e tomem o lugar de privilégio na sociedade?
Essa, conclui a minha amiga, é a conspiração secreta das mulheres. Ela deixa unhas e corações partidos no caminho, mas avança.
Você não precisa concordar com essa teoria para perceber que ela acerta no essencial – as famílias parecem estar preparando melhor as meninas do que os meninos para lidar com o mundo. Por alguma razão, há mais indulgência com eles, e os resultados estão por aí. Muitos homens chegam aos 30 anos achando que a vida é uma balada. A maioria das garotas entra nos 20 sabendo que a vida é uma corrida. Elas podem estar ressentidas com a situação, a relação delas com a mãe pode ser um desastre, mas isso não deve impedi-las de fazer mais com a própria vida, de chegar mais longe. Se elas quiserem e se houver justiça, claro. Mas isso é outra história.

Anomaly

2011-04-15T16:37:00.001-03:00

Não me vejo em meio algum no momento. Está sendo a maior imposição a eu pertencer à algo que eu não pertenço que já tive na minha vida, e eu não me refiro ao mundo como um todo. Nem aos meus amigos pertenço mais, como se já não conseguisse me identificar com eles. Pode ser que seja porque muitos estão distantes, porém com os próximos também tenho essa impressão. Como se eu não pertencesse à época que vivo, como se eu não tivesse a idade que eu tenho, e mesmo eu já tenho percebido isso há muito, essa semana ficou absolutamente claro pra mim.

De forma alguma estou dizendo que sou algo melhor ou que eles estão errados por isso. Mas me sinto mais fora do padrão que o habitual. Já não compactuo de certas imaturidades da idade, de certas formas de diversão, de certos sorrisos, de certa despreocupação que, acreditem, eu os invejo por ter. Como se eu precoce fosse, ou se possuisse alguma anomalia que me difere não só de pessoas do meu convívio como até mesmo de pessoas mais velhas que eu. Claro que, como humanos somos diferentes, mas nos vinculamos nessa diferença. Já eu me sinto cada vez mais só.

Ainda tem a questão da minha presença, que se auto impõe e causa desconforto em alguns, que já desistiram de ter uma discussão decente comigo por eu apresentar sempre meus "argumentos plausíveis" e acabar "impondo" o que eu quero, não é? Em momento algum quis impor nada. E pra mim essa "imposição" só se reflete na falta de "propriedade" dessas pessoas em articular argumentos plausíveis contrários aos que eu digo. Ou é isso ou eu faço total sentido. Mas não imponho o que eu quero. Na verdade eu cago pro que as pessoas pensam sobre diversos assuntos, mas se as poucas que escutam o que eu falo acham que o que eu to falando ao invés de fazer sentido são uma não abertura pra discussão e imposição de opinião, então muito tenho a lamentar, porque eu nunca calei a boca de ninguém que quisesse me contrapor.

Apresente argumentos plausíveis, e eu guardarei os meus com prazer.

Eis a minha anomalia.

Still Life

2011-03-31T20:32:00.000-03:00

Não existe uma forma para a humanidade, e sendo todos assim tão diferentes, à que padrão devo eu adequar minha beleza? Ao que devo compará-la? A gente não escolhe como vai nascer, e fica desejando a beleza dos outros depois de crescido. É estranho se olhar no espelho assim. Não que eu não reconheça meu encanto, mas ele é tão diferente dos que andam por aí...
Eu tenho beleza de natureza morta, onde só os de alma hermética conseguem apreciar, seja por terem a mesma origem ou por me verem com outro tipo de olhar; e visto que não são muitos assim, a angústia de mulher começa a me aflorar como espinho, pois machuca. Não como “Darwin”, a velha história pela qual passei, mas pela frustração. Não que seja de suma importância, mas é complicado se sentir tão só no mundo. Não de maneira fugaz, pois para isso muitos aparecem. Ora de que forma então? Não sei, por isso escrevo, pois as idéias me vêm com mais com mais facilidade. Mas se até agora não achei uma razão, deve ser porque ainda não compreendo isso de fato. Se tiver alguma idéia me conte, pois creio que algo está acontecendo com os pintores desse país: ou não pintam mais natureza morta, ou ninguém mais para pra observar.
Ou quem sabe está fora de moda e feioso. Quem vai se interessar por esse tipo de pintura não é mesmo?

My Fear

2011-03-28T20:35:00.000-03:00

Hoje, depois de uma aula de português e uns acontecimentos aqui em casa estive pensando sobre meus medos. Descobri que tenho apenas um.
O meu maior medo é o limite, e já começo a falar assim para que entendam que qualquer tipo de interpretação que essa palavra possa ter provavelmente vai significar o que eu sinto.
Choro de angústia quando limitam meus pensamentos, minhas opiniões, meus desejos. Quando restringem minha vida e minha liberdade de expressão. Quando eu falo e as pessoas limitam as próprias mentes ao que elas querem ouvir, então tenho medo. Tenho medo do cerceamento a minha vontade e dos meus sonhos, e até mesmo de lugares fechados. Tenho medo dos meus próprios limites que podem querer me forçar a não alcançar meus objetivos, meus sonhos, minha poesia, meus sentimentos, minha arte, meu Deus, e com isso me cercear nesse mundo maldito, infeliz, pobre, egoísta, mesquinho e intolerante no qual infelizmente vivemos. Se me prendo aqui, não vejo mais nada, não sinto mais nada, porque AQUI não há nada pra se sentir. O que criamos é o que sentimos. E se o limite influenciar na minha criação. Então eu não sou nada.

Gray

2011-03-27T12:59:00.006-03:00

Minha trajetória tem sido feita em linhas firmes, fortes, como jeans. E eu me pergunto se as agulhas poderiam me ferir assim, tão profundamente a ponto de eu perder a continuidade do tear. Eu sonho comigo, alcançando a neblina, devagar. Com um dia fresco, de céu nublado, meu corpo agasalhado, um café pra tomar. Haveria um livro, dois ou três pra terminar. Eu estaria em paz. Sem nada pra me atingir, pra me condenar, pra me interpretar. Talvez eu fale muito alto, ou rápido demais, ainda não descobri. Ou talvez eu fale a verdade, mas nem todos querem ouvir. Sou mais odiada que amada, mais desprezada que querida, mais julgada que entendida e mesmo assim insisto em ser feliz. Seria divina essa vontade de nascer? A vida é assim tão esplendida que não há noite que lhe transfigure ou passados que lhe assombrem?

Pois ela é tão afável que até o mais sombrio passado remete pouco de sofrimento, mas belas lembranças da infância; e isso não é romantismo. Isso é vontade. Porque se eu não acreditar nisso, não tenho nada. E sonho com a melancolia do nublado do dia porque o os raios de sol doem. Não são eternos. Já dizia Gregório de Matos "Porém se acaba o Sol, por que nascia? / Se formosa a Luz é, por que não dura?" e pena tenho daqueles que se apegam primeiro ao nascer da estrela, porque infelizes serão quando somente o escuro sobrar no céu.

Escolho o inverno, o frescor e a umidez, pois a felicidade é mais sólida, mais simples e duradoura. Meus auges serão mormaços, e não me enganarei com crepúsculos e auroras. Eu prefiro assim. Eu aprendi a amar a serenidade do cinza.

Vocation

2011-02-23T21:28:00.002-03:00

Sabe, existe um motivo pelo qual existimos. Está acima dessa nossa percepção humana um tanto medíocre. É como a fé, não é tangível, e só se pode perceber quando encaramos uma visão maior dessa nossa realidade limitada e sem escrúpulos, exigente, destrutiva. Mas, uma vez visto, uma vez nossa alma tomada pela certeza do porque existir e qual a diferença fomos feitos pra fazer no mundo, essa banalidade tamanha que nos rodeia já não passa por nós como meros imprevistos. Nos tornamos imensamente maiores que tudo isso.

Leva tempo. Isso porque passamos a maior parte da nossa existencia sendo moldados para encarar o exterior da maneira que nos impõem, e não da forma como escolhemos ou como descobrimos ser.

Claro que não é como se devessemos ignorar tudo o que acontece ao nosso redor, longe disso. Mas a questão não é deixar o mundo nos mudar, mas sim ser singular no mundo, porque somos, afinal! Quanto tempo demoraremos pra perceber isso? E quanto mais tempo levaremos pra perceber que a singularidade nos completa, uns aos outros? Porque essa gente singular que descobriu o quanto assim era está nos nossos livros, sendo marcados como ícones, seja lá do que for. Eles fizeram seus próprios propósitos. E quando falo em propósito não me refiro a provas ou graduações ou promoções em empregos. O propósito do qual falo é a nossa vocação, mas não nesse sentido mesquinho da palavra. Está acima de um talento. É algo concebido por Deus ao nascermos. Ora, porque somos seres humanos! E como parte da criação somos maravilhosos, vivos, diferentes, mudamos, choramos, sorrimos e quando finalmente percebemos ao que fomos designados e o quanto teríamos feito diferença com a nossa singularidade, então já estamos velhos, e eles nos chamarão "caduco! esclerosado! maluco!" e nada mais poderá ser feito. Pois também morremos.

Mas se buscasmos nossa vocação, ah! Isso nos torna verdadeiramente vivos! E sendo vocação algo nosso e de mais ninguém, não há prova no mundo que possa dizer o quão bom somos naquilo que fomos designados por Deus.

Right or Wrong

2011-02-11T23:17:00.001-02:00

Sabe eu observo muito as discussões que acontecem ao meu redor, inclusive as minhas próprias, tenho esse costume. E alguma vez você já parou para pensar que a maioria das brigas que aocntecem no mundo inteiro são da causa "certo e errado"?
Quero dizer, vão das coisas mais banais a guerras mundiais, enquanto esse motivo esdrúxulo é ridículo! Ok, voce deve estar me julgando por pensar assim uma vez que "ah, então matar poderia ser certo?". Não, animal.
Uma coisa é o certo e errado na visão do bem social comum. Mas ele não parte de um principio ativo sem noção como os de nosso dia a dia, e sim baseado que, se você não gostaria que fizessem com você, porque faria com outro alguém? Então socialmente toamos como "erradas" as ações de roubar, matar, machucar.
Agora pense na ultima briga que voce teve com seu amiguinho. Com certeza foi porque você se julgava certo e ele errado, e vice-versa. Mas as pessoas não entendem que somos DIFERENTES então, o certo e o errado vão depender de cada um de nós! Claro que nos magoamos com coisas que as pessoas falam pra gente e com atitude que tomamos, mas existe o seu certo como existe o certo do seu amigo. E o que vai definir quem está "mais certo" nessa situação toda vai ser o peso do bem comum. Um dos dois vai ver se iria se machucar caso acontecesse o mesmo com ele.

Está tudo muito confuso não é? Eu sei, estou afobada escrevendo isso, e sinceramente nem sei como passar. Guerras religiosas já foram traçadas para provar qual é a religião mais certa, nós discutimos com nossos pais porque achamos estarmos certos ( eles igualmente)... no fim das contas tudo acontece por causa disso mas a questão é: QUEM determina o que é certo?
Gosto de acreditar que determinamos o que é certo e errado baseado no que acreditamos e nos valores que temos, mas enquanto as pessoas não perceberem que isso vai de cada um continuarão mesquinhas e esdruxulas. Isso é tão egoísta! Somos uma espécie que só sabe olhar para o próprio umbigo, não sabemos construir um relacionamento sem expectativa ou exigencias e, além de tudo, desaprendemos a amar da maneira mais pura.

You don't care

2011-02-04T10:17:00.001-02:00

Não fale pra mim esse tipo de coisa, esse tipo que você sabe ser mentira. Não minta pra mim, não minta pra você, porque eu sempre lhe fui sincera e estou dando o melhor de mim.

Eu compartilho a sua dor e tomo-a como se minha fosse, mas não que eu devesse, e não que eu devesse faze-lo durante toda a vida, porém agora mais que nunca eu estou me envolvendo nessa dor, e agora mais que nunca, não aja como se fosse normal pra mim.

Não minta pra mim dizendo que o motivo é "eu não quero te envelhecer antes do tempo", porque pai, eu já sou velha demais pra minha idade, madura demais. Não que eu quisesse. Queria estar fazendo merda, me divertindo, aproveitando a minha idade como várias outras garotas e várias outras amigas, mas sabe pai eu não estou. Porque eu não aprendi a viver esse tipo de coisa. As situações me envelheceram antes do tempo, não é como se voce pudesse controlar isso.

Então eu não sei se você sabe ou não desse tipo de coisa, mas imagino que você não seja nenhum idiota pra perceber que não sou normal como as meninas da minha idade, e que sou mais madura que elas próprias, então não venha me dizer que o motivo pelo qual você não quer fazer isso é porque você não me quer envelhecer, porque sinceramente isso não faria diferença nenhuma na minha vida. Então não me deixe acreditar que você se importa, porque você não se importa.

Além do mais, eu já te falei que tem certas coisas que EU tenho que decidir se sim ou não, e essa é uma delas. Não interessa se você é meu pai ou o papa, quem decide esse tipo de coisa não é você. E além do mais, não sei se você percebeu, mas eu sugeri pra te ajudar, pra dar uma solução, então não foda com a minha cabeça, porque eu não tenho o poder que você acha que eu tenho e não sou uma máquina de idéias. Não posso agradar os seus gostos e os da minha mãe ao mesmo tempo, mas infelizmente você não está em condições de exigir nada, então o que eu sugiro é que: já que você me deu a tarefa de convencê-la, deixe-me fazer do meu modo.

Não quero que você venha depois me dizer quais são os reais motivos pelos quais você não quer essa proposta, então por favor não venha me dizer ou conversar comigo depois de ler isso. Guarde pra você. Minhas aulas começam segunda-feira, esse é o ano mais importante da minha vida e eu gostaria realmente de conseguir estudar e dormir pensando somente em fórmulas geométricas e acontecimentos históricos. Não me condene a ficar perturbada e insônia por causa disso, porque sinceramente não é algo pelo qual eu precise pagar.

Alone, I look around

2011-01-31T00:08:00.005-02:00

She will be loved - Maroon 5

Estou olhando ao redor mais vezes que o normal, por mais tempo que o normal. Talvez eu esteja procurando aquele que vai me salvar de verdade.
Quando voce se percebe mais só que em qualquer momento, quando uma dor se torna tangível. Quando olham pra voce e leem suas expressões, quando lhe dizem o quanto voce é sozinha e o quanto voce é inocente. Interpretações diferentes e todas certas. Mas ninguém vem me salvar.
Estou sozinha de novo, e inocente de novo. Os inocentes são os primeiros a sentir e a sofrer.

Não é como se eu pedisse ajuda. ou como se eu precisasse desesperadamente por alguém. É como se eu desesperadamente quisesse sentir o amor deles.

Eu olho meus pais. Eu olho a casa que vivo. Eu olho o inferno que eles transformaram a própria vida e olho a forma como me tomam nisso tudo. As vezes pareço acreditar que eles amem mais essa casa que a mim, e sempre me reprimo dizendo que não, quando na verdade é exatamente o que eu sinto. É como um cigarro. Você sabe que faz mal, mas fuma mesmo assim. Esse pensamento, eu sei que é errado e inveridico, mas não consigo não sentir no fundo.

Olho-me no espelho e não vejo nada. Absolutamente nada. Olho pra minha vida e penso em quantas pessoas me elogiaram por algumas coisas que eu fiz e o quanto eu me senti realizada nesses momentos. Eu sempre me voltava pra minha familia pra tentar ver orgulho ou felicidade nos olhos deles. E não via nada. Acabei deixando de ver alguma coisa nos meus olhos também.

Talvez seja por isso que sempre valorizei o reconhecimento. Por menor que seja o feito. Quero dizer, sempre foi importante pra não me deixar cair não é? Mas esse sentimento vai muito muito além disso. Essa desimportancia que paira sobre mim. Essa miha prepotencia. Minha ingratidão. É tudo uma completa ingratidão. Sou ingrata na verdade, por tudo o que fazem por mim. Se eu fosse grata, nem que um pouco, deixaria de lado tudo isso. Mas ainda que eu saiba, eu simplesmente não consigo.

Olho minha amizades e me pergunto em qual vai estar calçada minha solidão, mas não encontro um encaixe pra isso. Oras, eles tem seus próprios problemas. Não é como se me pertencessem. Os inocentes sofrem primeiro. 2008.

E aí me recordo da época que eu podia não me preocupar, esquecer de tudo e ignorar que essa maldita casa possa ser vendida. Eu sinto falta dessa época. E sei que por causa dessa desgraçada inocencia, eu vou perdoar caso essa merda vir a destruir os sonhos de tudo aquilo que eu mais prezo e protejo no mundo: A voz. Só não me tirem Deus. Porque perto dele eu já não me sinto tão só.

When nothing remains

2010-12-16T15:05:00.002-02:00

Estava arrumando o quarto ontem, pegando umas coisas esquecidas pra ler e acabei achando uma carta que eu escrevi pra algumas pessoas. Acho que eu nunca a entreguei. Foi escrita em maio de abril de 2009 e deve ser lida quando nada mais restar.

"Aos meus amigos.

Bem, eu sei que agora estamos todos juntos e unidos e fortes. E acho que é por isso que estou sofrendo tanto. Estou me questionando "O que será de mim quando isso acabar"? Não no sentido de que nossa amizade vá acabar, mas cada um seguir o seu próprio caminho. E no fim, por mais que queiramos negar, estaremos todos sós. E era tão bom quando estávamos juntos, não é? Pareciamos ser fortes e capazes de enfrentar a tudo e a todos.

Acho que agora entendo um pouco o que minha tia, meu pai, meus tios querem dizer com "você não tem amigos" ou "confiar mesmo só na família, porque esta sim vai estar aqui sempre pra te apoiar". Eles não querem dizer ao pé da letra que nós não devamos ter amigos, querem dizer que um dia eles não vão estar mais do nosso lado, e, de certa forma, só a família vai sobrar, pois não tem como ficar livre da familia. Na verdade ela vai estar ali só porque é sua familia mesmo. As vezes eles nem gostem tanto de você.

Mas os amigos... bem, ninguém coloca uma faca no seu pescoço dizendo "VOCÊ VAI SER AMIGO DE FULANO, TAENDENTENDO?". Eles estão conosco porque querem, simplesmente porque nos amam. Será, Deus, que possa existir algo masi puro e belo que a amizade?

Me pergunto também o porque dessas perguntas só agora. A um tempo atrás isso nunca ia passar pela minha cabeça. Para mim eu ia ter meus amigos para sempre. Acho que essa revelação veio de uma forma tão cruel que não passo uma noite sem pensar nisso. Será que no final das contas eu vou estar sozinha?

Ah. Acredito que seja por isso que meus pais, tios, adultos em geral são tão amargurados. Ora, onde estão os amigos quando você se vê acumulando dívidas e mais dívidas - não pagar suas contas - para sentar com você e te ajudar a calcular os gastos e juntos acharem uma solução para sair da crise? Ou onde estão os amigos pra acabarem com a sua infeliz rotina te arrastando (você querendo ou não!) para uma festa, um cinema ou apenas para um bate papo na casa de alguém? Acho que os adultos são infelizes porque já não tem ninguém para apoiar, ou porque esquecem o verdadeiro sentido da vida e param de amar de verdade. Nossa. Acho que eles são tão infelizes que nunca mais vou discutir com meu pai, nem por ter deixado a luz acesa. Eles não merecem mais castigo nenhum além desse.

Pior que isso é ver que é quase que inevitável que nós, atuais jovens, percamos também essas pessoas que nos fazem ter forças pra levantar de manhã e achar que o dia está LINDO.

Ainda... ainda estou tentando achar uma maneira de não perder vocês antes de terminar a carta... mas se eu não conseguir... então nunca se esqueçam que vocês são muito importantes para mim. E onde quer que estejamos no futuro: Não me deixem só.

Eu os amo."

Aí então hoje eu leio essa carta depois de quase 2 anos e penso o quão me sinto confortável com essa situação hoje em dia. Tem muita gente que vai, tem muita gente que vem, mas as "coisas findas" ficarão, quero dizer... amigos não dizem adeus (robs sabe de onde eu tirei isso!).
Quero dizer que por mais que a distância machuque, a quantos anos eu convivo longe do Raphael e da Nathalia e nem por isso nossa amizade esmaeceu...
A resposta dessa segurança, por mais que pareça besta, é a Voz. Porque já faz parte de mim, não é algo que possa ser perdido. E minha amizade construiu a voz. Eis o porque da segurança.

.

Até logo.

2010-12-14T01:44:00.003-02:00

Fui muito bom. Foi realmente, REALMENTE muito bom. Foi muito bom o que eu aprendi, o que eu vivi, o que eu passei. Eu amei cada momento. Eu conheci pessoas incríveis. É por um bem maior, acredite. Eu vou continuar amando, e quero que todos saibam e sintam o mesmo orgulho por eu dizer que Vocês, Olimpianos RJ, foram a minha maior Realização.

"Amar o perdido
deixa confundido
este coração.

Nada pode o olvido
contra o sem sentido
apelo do Não.

As coisas tangíveis
tornam-se insensíveis
à palma da mão

Mas as coisas findas
muito mais que lindas,
essas ficarão"

2010-12-08T15:12:00.001-02:00

Seria injusto de nossa parte pedir que nossos pais continuem nos amando o tanto quanto nos amavam quando éramos crianças, pois caso assim fosse eles não suportariam a dor de nos ver partir de seus ninhos. Te deixar ir quer dizer que eles te amaram o suficiente pra poder lhes dizer adeus com a consciencia tranquila.

Hey, Jude, don't make it bad

2010-12-08T14:56:00.001-02:00

Sabe qual o sentimento de agora? Fracasso. Total fracasso. me sinto golpeada mortalmente.
Do nada tudo pareceu dar errado, de uma hora para a outra, BUM. E eu só queria abandonar tudo. Eu tive uma das melhores conversas com meu pai esses dias, ele pareceu me entender tão bem. Tudo ilusão, pais e filhos nunca serão amigos, esqueça isso se você pensa que sim. Quero arrumar minhas trouxas, ir embora. Mas sou um fracasso. Com 13 anos eu pensava "quando eu fizer 17 anos quero estar saindo de casa, talvez 18". E aqui estou eu, à 15 dias de completar 17 anos e não tenho nada. Minha realização foi tirada de mim (olimpianos rj) para que eu possa garantir um futuro. Eu só tenho a voz agora, e eles que eu uso de bem maior e apoio. Mais nada. Sou um nada. não sou melhor em porra nenhuma, não consigo fazer alguém em amar, minha familia me odeia e se tem alguém aqui que gosta de mim, me suporta.
Qualquer um dos meus quereres são facilmente menosprezados, minhas dores são menos intensas que as de qualquer um, eu sou futil e egoísta. As vezes tenho vontade de sumir, ou peço pra Deus me levar daqui. Mas ai eu lembro que ainda que muitos não consigam ver, eu tenho um proposito muito grande aqui. Mas eu me sinto só. Não só em fato, eu tenho com quem compartilhar, mas está tão longe e os que vivem comigo só fazem ser mais longe ainda.

"Hey, Jude, don't make it bad,

take a sad song and make it better

Remember, to let her into your heart,

then you can start, to make it better.

[...]

and anytime you feel the pain,

Hey, Jude, refrain,

don't carry the world upon your shoulders."

Sarayu

2010-12-01T18:03:00.002-02:00

Nunca consegui realmente descrever a minha fé*, no que eu acredito ou algo do tipo, mas sempre disse às pessoas que é maior do que eles possam imaginar. E eu sempre chamei de Voz.

Hoje terminei de ler o livro A Cabana, e nele, o autor William Young nomeou o que eu chamo de voz de Sarayu. Tá aí, gostei do nome.

O fato é que o livro é maravilhoso, ainda que eu discorde de algumas coisas ou algo assim. Não, não chorei horrores no livro, mas filosofei muito sobre muitas coisas. Muitas delas prefiro manter para mim à escrever em um blog, mas acredito que eu não vá hesitar em te contar cara a cara.

Mas um sentimento que me deixou meio impotente foi pensar o quanto não especial eu posso ser. Quer dizer, sempre me vangloriei de poder sentir a Voz com uma presença marcante e realmente importante na minha vida e dizer em voz alta para mim mesma que "para que eu quero essas outras coisas se eu tenho a Voz e ela me aproxima daquilo que é realmente importante?" ou "Não sou pior que fulano, afinal eu sinto a Voz de uma maneira incrível, o que tenho certeza que ele (a) não sente. É. Isso é o sufuciente". Claro que no fundo essa era só uma maneira de me enganar, para que eu nunca sentisse sentimentos como inferioridade. Para ser sincera, eu acho é que eu tomei isso como uma forma de superar Darwin, (que seria a minha grande tristeza, tomando o livro para a minha vida) e de viver bem comigo mesma. Até que dá certo, eu consigo ser bem feliz pensando assim e me preenche, mas no fundo eu sei que não sou em nada especial por isso. Na verdade, todo ser humano deveria sentir a Voz, e muito mais gente no mundo, como eu, a sente também, independente se a chamam de Sarayu, Voz ou Espírito Santo. O único medo que tenho é de, agora que quebrei totalmente essa capa que escondia esse pensamento, Darwin volte com força e eu não consiga suportar. Acho que agora consigo entender muito melhor Darwin, digo, o que porque ela existiu / existe. Não me sinto amada em especial. Ainda que a voz exista. Não me sinto amada em especial (como ser humano!) pelos meus pais e parentes, meus melhores amigos tem melhores amigos a quem amar... Ou pelo menos é o que minha cabeça imagina e meu coração sente. Isso explicaria muita coisa, e muito sentimentos que venho remoendo nos últimos meses. Ainda que a Voz possa me consolar e me preencher, é muito duro viver num mundo onde Deus não está em conexão com as pessoas. Ainda que eu a sinta comigo, as coisas tomam o rumo que devem tomar, e Ele não interfere nos caminhos traçados pela sua criação.

* "Talvez exista a supra-racionalidade: a razão além das definições normais dos fatos ou da lógica baseada em dados. Algo que só faz sentido se você puder ver uma imagem maior da realidade. Talvez seja aí que a fé se encaixe." W. Young.

Achei esse trecho do livro muito útil pra tentar começar a explicar no que eu acredito. Pra você que acabou de ler esse post, deve estar me vendo como uma religiosa e blah. Certa vez fui com minha tia a uma lojinha, comprar um par de brincos e ela me disse "olha Shah, que lindo esse de pombinha!" e eu disse "Ah tia, não gosto muito de pombas, não sou religiosa." Ela e o vendedor me olharam com espanto, e eu permaneci com o rosto normal. Ela me deu uma bronca por ter dito aquilo, mas eu entendia o porque da bronca. Para ela, Religião e Deus estão intimamente ligados, assim como para a maioria das pessoas. O fato é que na minha visão, a religião limita o que você sente, como você sente e até mesmo SE você sente. Ora, aposto que você conhece dezenas de pessoas religiosas que frequentam a igreja que nem mesmo ligam para o que lá é pregado.
Na minha concepção, Deus é algo tão íntimo e majestral que somente cada um pode entender o que sente com ele, e PRINCIPALMENTE como vai encontrá-lo, Chegar até ele. É onde entra a Voz. Mas não quero debater isso aqui. Só quero deixar claro que não sou religiosa, mas que sinto Deus de uma maneira incrível, que eu não consigo mesmo explicar.

Horcruxes

2010-11-25T13:48:00.000-02:00

Eu não sei o que eu faria se algo acontecesse com eles. Simplesmente estou desesperada por não poder estar perto, não poder cuidar, não saber como está. A única maneira de eu me comunicar com ele é via celualr e nem isso eu posso. Admito que mês passado gastei muito, mas estou evitando ao máximo ligar esse mês; mas nessa situação é diferente! Eu preciso saber se ele está bem, se eles estão bem! E quem és tu pra dizer que ele não se importaria se fosse comigo?
A gente não escolhe quem ama de verdade. A amizade a gente dá, sem esperar nada em troca, a gente só ama e quando vê o outro em situação de risco a gente chora. Pra você sua família é a coisa mais importante, e pra mim também, mas você esqueceu o que é ter amigos. A amizade é família que se escolhe, é complemento de alma, é amor sem cobrança, sem medo. Eu só tenho isso. E não abro mão. Me castiguem, me julguem, mas não me deixe tão longe do que faz meu paraíso.

the grand bug

2010-11-21T23:19:00.000-02:00

Meu maior erro talvez seja sempre querer demais. Digo, quando quero algo quero tanto que não meço esforços, ou me corroo por dentro por não ter conseguido. Não sei não querer, e não sei não conseguir o que quero. É algo que me sufoca. E pior que isso é achar que os outros tem que querer tanto quanto eu. Então talvez espero demais das pessoas (muitas vezes nos trabalhos ou no modo como elas se comportam e assumem um compromisso comigo), ou quero demais as pessoas, todas só pra mim. Não, não do modo "ciume" da coisa, mas no sentido de esperar que todas me amem na mesma intensidade conforme eu me entrego.
As vezes me perguntam sobre o porque de eu ser tão fria com muitos, ou distante, ou não querer que as pessoas se aproximem. É que nem sempre meu coração se sente à vontade pra se doar pra alguém, não é com todo mundo. Em compensação, com algumas pessoas ele se sente tão a vontade que chega explodir de amor. E aí está o erro. Quando chego nesse ponto, não consigo mais medir, quero muito, quero demais. Acabo esperando que o outro queira como eu, ame como eu. E aí me sinto tola e magoada, por uma coisa que eu mesma fiz. E daí então fico me policiando a amar os outros e a gostar de alguém. Parece ridículo não?
Acontece o tempo todo. Seja nas minhas amizades, seja se passo a gostar de alguém que obviamente nem vai me dar confiança. Ao invés de eu me bater e dizer "não seja ridícula!" eu acabo esquecendo o que é isso me dizendo "ah, vamos nos dar uma chance" e quebrando a cara, e me fechando pro resto. Eu deveria pedir pouco as vezes não é? Pedir pouca amizade, pouco amor irmão, pouca paixão. Talvez eu fosse mais feliz. Mas essa minha intensidade inrustida acaba me vencendo, sempre, sempre.

It All Ends Here

2010-11-19T23:06:00.001-02:00

Tudo termina. Essa é uma aflição muito grande, e eu não estou me referindo somente a essa saga maravilhosa que está prestes a acabar nos cinemas e deixar corações pedindo algo para consumí-los novamente. Falo de tudo um pouco. Hoje fui na estréia de HP7 - parte 1 e me emocionei muito, em diversas cenas, a maioria delas pelo enredo e blah blah blah. Mas no final, eu me acabei, não só pelo Dobby, mas porque um filme e umas , sei lá, QUARENTA MIL perguntas se passavam na minha cabeça, uma angústia incontrolável.
A maioria das minhas amigas que estavam vendo o filme comigo (e eu, inclusive) crescemos com Harry Potter rondando nossas vidas, independente da época em que tenhamos lido. Por mais que os livros já tenham acabado, os filmes mantém viva uma chama acesa dos fãs que, sério, é gostoso demais de sentir. O que eu me preocupo não é se os fãs de Harry Potter vão continuar fiéis à saga (isso eu sei que vão!). Me preocupo é se essa nova geração que está vindo consegue sentir o que sobrou do amor. Quero dizer (e espero não estar parecendo ridicula), as coisas hoje não são mais feitas de coração. Idealismo, paixão, vontade, mudança, indignação... tanta coisa ficou pra trás. O saber apreciar a arte, o sentimento mágico que ela traz, os valores de amizade (o sentimento mais puro do mundo) e de família... quanta coisa foi deixada para trás com o correr das décadas e quanta coisa foi resgatada com Harry Potter? Ok, eu disse que não queria parecer ridiculo, mas acredito que alguns poucos que lerem isso vão de fato entender o que eu quero dizer. Harry Potter não é só um conto infanto Juvenil, você pode não gostar, mas precisa respeitar uma saga que deu início a uma nova escola literária no século XXI, e que vai ser estudada nas aulas de literatura daqui pra frente. Você pode não gostar, mas precisa respeitar uma mulher que será lembrada dessa década em diante como a precurssora da Literatura Fantástica Juvenil no mundo (e sim, eu sei que Tolkien, Nárnia, e etc vieram antes de HP, mas quando se passou a ler essas histórias? Ah tá, pós J.K).
Enfim, o que eu quero dizer é que a angústia que eu senti na hora se deve ao fato de estar no fim aquilo que mais trouxe todos os sentimentos citados anteriormente aos nossos corações. E eu tenho medo que no futuro as pessoas não saibam o que é isso. Será que isso é tudo o que sobrou do "amor"? Tudo termina aqui?

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Enfim, mas sobre a experiencia hoje do filme com todo mundo e a emoção da fila, e os gritos, e as brincadeiras, e as piadinhas e MEU DEUS, QUE GOSTOSO! O filme alcançou minhas expectativas e conseguiu passar muito bem os sentimentos e o turbilhão que está a vida dos personagens (que não tomam banho, diga-se de passagem). E eu volto a dizer, pra mim tudo deveria se chamar "Hermione e a pedra filosofal", "Hermione e a camara secreta", "Hermione e..." etc. PORQUE A HERMIONE É FODA E NADA EXISTIRIA SEM ELA. FALO MESMO. É sério galera, ela salva a vida TUDO. absolutamente! :O
E foi lindo encontrar com o pessoal do Olimpianos RJ lá, com um amigo que eu não via a MUITO TEMPO, com amigos que eu nem sabiam que iam ver no mesmo horario que eu e NOSSA *-*
lindo demais. ♥

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Stage

2010-11-01T13:51:00.000-02:00

Segunda, quarta, sexta, ensaios de 12h às 14h. Alongamento, dor, repetição, falta de almoço, suor. Foi tudo tão rápido, tão lindo e tão especial ao mesmo tempo... Eu descobri o que me afligia, o que me atormentava. Mete foi embora, O palco me embriagava outra vez. A dança, a arte, voltaram para mim como mágica, e o palco me pareceu tão vivo e tão desperto. Foi maravilhoso, emocionante, impactante. Foi realizador.

O teatro no dia 27 de outubro foi mais que eu podia esperar. Não atuei dessa vez.. Eu me despedi dele (pelo menos enquanto eu estiver no colégio) da maneira mais gloriosa. A voz me deu uma oportunidade única de falar, mostrar e fazer sentir todos os presentes o quão linda, o quão gostosa a arte é. Acho que realizei esse objetivo, com o poema recitado "Ars Gratia Artis", de minha autoria.

E no dia seguinte, no colégio, dançamos. Mostramos a todos o nosso esplendor, nossa magnitude. Meninas, vocês foram demais, o Moulin Rouge foi lindo, e tanto treino valeu TANTO a pena. Deixou o maior gosto de quero mais que eu jamais senti e foi maravilhoso. Simplesmente.

Só tenho que dizer obrigada. E com tudo isso, sinto-me realizada e digo que minha fase acaba aqui. Agora é preciso fazer novas conquistas, pois esse terreno já foi arado para que outros venham e mostrem a arte ainda mais bela depois de tudo. Agora o objetivo é maior, mais vivo, e mais próximo. Os sonhos não parecem tão sonhos, são tangíveis e quebráveis. É preciso amá-los como quem toma um cálice, do veneno daquilo que move nossa vida.

Daddy

2010-10-26T00:10:00.002-02:00

Emotionaless - Good Charlotte

Eu amo você pai. E ainda que eu me revolte às vezes, e ainda que eu lhe seja insensível em grande parte do tempo. Ainda que essa minha cara emburrada de quando eu tinha 4 anos ainda permaneca perante os seus olhos eu te amo. E eu tenho medo de perder você.

Ainda que para você eu não me importe com ninguém aqui (e muito menos em como você se sente) e ainda que para mim você não me ame como pessoa ( e também não se importe em como eu me sinto), eu amo você pai. Eu admiro você. E ainda que passe muito tempo e eu me afaste, eu ainda vou lembrar dos nossos momentos de alegria, em que eu era só uma criança mimada, e que você me amava de verdade. E se nada der certo no final, pai, então será a hora de eu fazer justiça em seu nome, ainda que tarde demais. Talvez não para você, não na sua história, mas eu vou mudar a vida das pessoas antes que elas padeçam como você padece, e um dia, se você conseguir ver por trás dessa minha máscara emburrada, você sinta algum orgulho de mim. E eu te amo pai, porque ainda que eu seja má filha, eu te admiro e respeito, e acima de tudo agradeço, pois sem você eu nada seria. Obrigada por tudo.

If it is crazy, then better not be right.

2010-10-22T23:19:00.001-02:00

"Falta eu acordar. Ser gente grande pra poder chorar"

Hoje tiveram alguns acontecimentos do meu dia que me fizeram pensar sobre o amor.
E agora a noite meu peito pesa. Mais uma vez eu fico pensando no quanto meus pais e minha tia, e aqueles que moram comigo, me amam. Eu sei que meu pai me ama como filha. Mas sabe a obrigação? Eu sou filha dele, ele TEM que me amar. Será que se eu não fosse filha dele ele iria me amar? Tipo, de coração, como um ser humano qualquer? Temo que não.
Da minha tia eu sinto emanar um amor muito especial, e eu sempre tentei que esse amo fosse o amor de mãe. Mas sempre sofri muito porque ele nunca foi, nunca vai ser. Ela, por mais que queira, não me ama como sua filha.
Da mesma forma, o Welton eu sempre tive como um irmão para mim, e para muitos ele é mesmo, e não meu primo. Ele me trata como uma irmão mais nova e eu sinto um tratamento da parte das outras pessoas da família como ele sendo o mais velho mesmo. Na verdade, aqui em casa praticamente o que ele fala é "o caminho, a verdade e a vida" , está certo e ainda que questionado continua certo. E meu tio Cosme, que ainda que de longe acompanhando (não de distacia, mas de falar e participar) sei que me ama taambém.

Mas eu ainda que tenha tanta gente ao meu redor, porque tenho um vazio tão grande? Eu não me sinto amada. Não me sinto querida. Não me sinto essencial para ninguém. Eu tenho pessoas que são essenciais pra minha existencia exatamente porque nelas eu me sinto no chão ao mesmo tempo que no céu, e não importa onde: me sinto segura.
E é por isso que eu hoje estava pensando sobre o amor. Sempre disse que nunca iria me casar porque não acredito em fadas. E porque eu acredito que a amizade acima de tudo é o sentimento mais importante e completo, e único que você pode ter e precisa. Enfim, não acho que existam vilões em cavalos negros e lustrosos e charmosos e sexys (essa é minha concepção de principe encantado, posso? obgs) então não me iludo com esse tipo de coisa. Mas sinto falta de um carinho em especial que eu não sei qual é. Ultimamente tenho sentido muita falta do meu pai. Não falta dele em si, vejo ele todo dia, mas sinto falta de um companheirismo familiar, de algum suporte que eu não sei dizer qual é! Isso é estranho demais para mim porque todos os suportes que eu sempre precisei na minha vida estão comigo! Rafaella, Evelyn, Marina, Nathalia, Raphael, Amanda, Olimpianos RJ, Samy... Eu não poderia pedir mais! O que está acontecendo, cérebro?

Enfim, estou sendo uma ingrata no momento. Estou sendo ingrata e egoísta. Mas estou amargurada também. E hoje é CAPS LOCK DAY, é dia de colocar tudo para fora. Então não fode, escrevo o que eu quiser.
E só não to escrevendo em caps pra não sujar o blog. Q

'Cause I dont shine if you dont shine.

2010-10-17T03:04:00.000-02:00

"Oh well I don't mind

If you don't mind

'Cause I don't shine

If you don't shine

Before you go

Can you read my mind?"

Sinto um egoísmo inconsciente por você. E não sei explicar o porque.
Acho que é só estado de espírito, ou devaneio. Mas não funciono sem seu brilho.

Human-machine

2010-10-15T20:02:00.000-03:00

Antes de mais nada, quero dizer que estou falando como um todo, não só como eu. Até porque o que vou falar não é um reflexo do que eu passo, mas do que eu observo.

Maquinalização dos seres humanos. É só o que eu vejo hoje. Antigamente você sabia UMA coisa, e aquilo te garantia uma profissão. Hoje você sabe MUITA COISA, estuda MUITA COISA, e não tem porra nenhuma. A competição pelo emprego não é só pelo que você sabe, ou o quanto sobre determinado assunto você sabe, mas sobre quanto sobre MILHÕES DE ASSUNTOS você sabe, ou quantas milhões de coisas você pode desempenhar.
Para passar no Vestibular você tem uma carga de milhões de conteúdos (que na maioria das vezes você nunca mais vai usar ou saber na sua vida) diferentes. No EUA, os alunos escolhem o que vai estar na sua grade de matérias do ensino médio, porque eles já fizeram o Ensino Fundamental, e o nome já diz o porque ele existe. Me diz, poque uma pessoa que vai fazer música precisa aprender equações polinomiais? (aliás, não vejo utilidade nessa matéria de forma alguma mas não vou entrar nesse mérito porque eu não sou nada né galera)
O que me pergunto é porque no ensino médio você não aprende só o que vai disrespeitar aquilo que você vai seguir no futuro. "mas tia, tem gente que chega no 3° ano sem saber o que vai fazer! =O " então cabe a ela ver todos os conteúdos, não a mim. Mas também não vou entrar nesse mérito porque não sou perita em educação e muito menos pedagoga. O que quero criticar é a forma como estão tentando fazer os alunos aprenderem.
Pressão. Essa é a palavra que me colocou aqui. "O ser humano é ilimitado". Sim, desde que tenha uma razão muito forte para isso. Objetivo é algo que move montanhas e pessoas, mas nem todos tem, e se o objetivo é de cada um e o limite (ou falta dele) é regido por esse objetivo, não seria da alçada de cada pessoa definir até onde é capaz de chegar? Ou precisamos mesmo de alguém falando até onde podemos ir?
Além disso, ainda háo quesito apoio. É muito mais fácil ultrapassar os limites quando você tem alguém te empurrando, ao invés de "voce é um merda" ou coisas do tipo. A família também ajuda e tem muita gente que não tem o apoio da família para fazer a faculdade que quer ou qualquer coisa. Muita gente é movida pelo objetivo do "dinheiro" ao invés da "felicidade". E quem é feliz fazendo aquilo que não gosta, mas que dá dinheiro?
Por último, devo dizer que sim, todos são capazes de desenvolver seus cérebros e aprender o que quiser, mas tem algo que eu sinceramente não sei explicar que está dentro de nós e nos liga de uma forma eu diria até que "mágica" a certas coisas que existem no mundo, seja a fantástica sensação de descoberta que física, quimica e exatas no geral trazem como a paixão pela arte e o calor das humanas. Cada um tem uma aptidão diferente que seleciona as pessoas para as áreas que elas amam ou se sentem confortáveis. Lógico que isso não elimina a capacidade de aprendizado de qualquer matéria, mas é NORMAL você não ser bom em certas coisas. Então só o que posso dizer é: não se sinta um merda se você não é bom em matemática, por exemplo (porque normalmente só é gênio quem é bom em exatas, mas não vou discutir isso). Cada dom tem uma função importante no mundo e ninguém pode dizer se você é burro ou não por isso. ninguém.

Humanos NÃO são máquinas.

Welcome back, life

2010-10-13T22:39:00.000-03:00

Eu agora posso me sentir viva outra vez. Já consigo ver Mete mais próxima, ainda que sua vinda seja breve (e digo isso porque ainda não me sinto completamente estável.). Mas estou melhor senhores, muito melhor. A Arte me revigorou, minhas essencias me revigoraram... e eu estou bem melhor. Obrigada por tudo.

Cassino do Chacrinha - Arte e Educação 2010

Eu já consigo sentir ar nas entranhas, calor no meu sangue e lábios. Já consigo me envenenar outra vez.

Sinto o veneno nos músculos doloridos de dança e nos pés calejados. O veneno escorre em forma de suor e me bagunça o cabelo. Me faz mover pra qualquer arte em forma de som, me trouxe a dança pra resgatar aquilo que eu sou. *-*

E eu estou melhor. Vou sobreviver, acho.

2010-10-04T22:46:00.002-03:00

Precisamos dos velhos tempos, agora. These are the fast times.

The last lover

2010-10-04T18:48:00.013-03:00

Só falta te querer, te ganhar e te perder. Falta eu acordar.
Ser gente grande pra poder chorar...
[...]
Tolice é viver a vida assim, sem aventura...
Deixa ser pelo coração. Se é loucura então melhor não ter razão...

Eu só peço que me salve, ao menos dessa vez. Venham ao meu encontro de novo, porque nem gritar eu consigo, escrevo muito mal, clamo pelo éter a noite. Minha garganta seca já não pode mais falar, só regurgita o que há de pior em mim. Sou o último romântico clamando por amor,

Mete, the drunkeness

2010-09-29T16:05:00.003-03:00

eu bebi tanto, tanto do cálido cálice que agora derramo veneno pelos olhos. As lágrimas caem, sem objetivo, na esperança que um dia não hajam soluços mais, ou respiração.
A morte. Seria ideal para acabar com o vício. Ou Mete, seria ideal pra me trazer a embriaguez novamente. Ah, bons tempos que meus olhos eram turvos de excitação, exaltação, de paixão. Bons tempos em que eu podia me embriagar, em que o veneno não corria para longe de mim.

Ainda hoje eu desejo e suplico, e tenho a impressão de pedindo assim, muito forte, consigo as vezes umas doses. não saciam minha vontade, pelo contrário, só me fazem pelejar ainda mais, quando o efeito passam, quando vão embora, ou quando eu vejo, sem poder nada fazer, mecher o corpo das bailarinas. E sem poder à elas me juntar.

Vivo em um momento vazio, frio, sem lar. Sem a quem recorrer, sem poder alcançar, sem nada. Os próximos, tão distantes. Os distantes sem me escutar (ah, o som do vazio é tão gelado, e deles sou separado por esse gelo polar!). Eu sem motivação, sem história, sem porque me preocupar. Sem nem ao menos pelo que me manter no ar.

E pela primeira vez me perguntei se valia a pena tudo isso que estou a passar. Ah, eu sabia tão bem a resposta a tão pouco tempo, mas cadê você voz pra me falar?! Aliás, voz, és tu a responsável pelo meu vício. E agora, como tens coragem de me fazer chorar? Antes eu não tivesse enlouquecido em tua doce voz.

Desmotivação, vício, cólera, dor, nostalgia. Eis Mete, minha batalha e embriaguez.

O Fator Marina

2010-09-25T23:10:00.000-03:00

A julgar pelas pesquisas, Marina Silva não será eleita presidente da República. De acordo com os institutos de opinião, não haverá segundo turno e ela ficará em terceiro lugar, o que não a impede de ser a grande novidade destas eleições. Já imaginaram a campanha só com Dilma e Sera trocando acusações em debates que não passam de violentos embates? De um lado, o governo "banalizando o dolo" e tentando desviar de sua candidata os escândalos envolvendo a Receita Federal e a Casa Civil. De outro, a oposição fazendo do assunto o tema único de suas propostas eleitorais, com uma agressividade que procura compensar a fracassada estratégia inicial, a de pegar carona na popularidade de Lula.
Marina não só trouxe para a agenda a questão ambiental, pregando um novo modelo de desenvolvimento econômico, como introduziu a dimensão ética, não como discurso, que da boca pra fora todo mundo tem, mas como atitude. Em nenhum momento ela cometeu qualquer deslize dessa natureza: nunca elevou o tom nem baixou o nível. Na sabatina na TV domingo à noite, foi quem se saiu melhor, segundo análises qualitativas.
Também aqui no GLOBO ela defendeu suas ideias com firmeza, mas sem jamais perder a elegância. Incapaz de ofender os adversários, aos quais se referiu com respeito, não deixou de elogiar aspectos dos governos de FH e Lula,sem, no entanto, poupar este de críticas por ter preferido a defesa de sua candidata e "não dos milhares de brasileiros que tiveram seus sigilos fiscais quebrados".
Há 20 anos conheci no Acre a história de Marina. Seus feitos pareciam lendas da floresta. Nascida no seringal Bagaço, aos 11 anos já cortava seringa. Magra como um graveto, contraiu várias doenças da selva: leishmaniose, três hepatites, cinco malárias e, em consequência dos tratamentos, uma contaminação por mercúrio. Mesmo assim, aos 16 ela se alfabetizava e em seguida participava, junto com seu mestre Chico Mendes, da luta pela preservação da Amazônia. Sua trajetória poderia lembrar a de Lula, se não fosse uma diferença: o presidente ostenta um certo orgulho por seu português ruim. É como se devesse a ele o seu sucesso - como se fosse por isso e não apesar disso que venceu. Já Marina valoriza o ensino formal: não deixou de estudar, gosta de ler e colocou a educação como prioridade de seu projeto de vida e agora de governo (só não conseguiu resolver a contradição entre suas posições políticas avançadas e o conservadorismo de seus princípios evangélicos contra o aborto, o casamento gay e a regulamentação das drogas. Mas defende a tolerância, "a capacidade de se conviver na diferença").
Sobre eleições, Marina disse que é possível se ganhar perdendo, ou o contrário, que é o seu caso. Se perder, ela perderá ganhando.

Zuenir Ventura - O Globo - 15 de setembro de 2010

So pick the poison;

2010-09-24T22:31:00.001-03:00

Ah, eu me alucinei do mais puro veneno do mundo.

Me entreguei de forma repentina e inconsequente ao sentimento mais amplo do meu ser.

Eu me descobri e descobri tudo aquilo que me preenchia cedo demais, e de nada mais preciso, só de ser alimentada e me alimentar desse amor maior, dessa faca de dois gumes, que me nutre de esperança, ousadia e vigor, e me açoita com a saudade que traz o amor.
História, Leitura, Dança, Teatro, Música, Raphael, Marina, Nathalia, Voz, Anjo, Poema, Risada, Mar, Madrugada, vícios alternativos.

Eu estou completa, transtornada, pedindo mais um cálice como quem suplica pela vida.

exhausted;

2010-09-19T22:18:00.000-03:00

Eu não preciso de nada, nada mesmo. Não preciso da vida que levo agora, não preciso das responsabilidades, dos afazeres, nem das regras que me são impostas. Só preciso daquilo que eu amo, e preciso tirar férias de mim,
Não preciso ter que passar por essas coisas e nem ouvir calada o que eu não tenho vontade. Não preciso, então porque me impõem tanta amargura? Eu só queria viver tranquila, fazendo o que eu amo, com quem eu amo.
Algumas responsabilidades eu procurei pra mim e elas me completam. Eu não saberia viver sem o ORJ e AMO participar até hoje do Arte e Educação. Concordo com o Espaço científico porque bem, ele nos treina pra faculdade. Mas tem umas coisinhas tão desnecessárias, que acumulam a nossa vida, que fodem com ela... PRA QUE TANTO TRABALHINHO ESCOLAR? PARECE QUE EU VOLTEI AO MATERNAL mas que inferno! E o pior é a hipocrisia, porque teoricamente meu colégio prepara para o vestibular desde o primeiro ano, mas se assim fosse o tempo que a gente gasta fazendo essas merdas que não vão acrescentar em nada na nossa vida seria convertido para estudo contínuo de matérias que TAMBÉM NÃO VÃO ACRESCENTAR EM NADA NA MINHA VIDA [exceto as minhas específicas]. Estamos vivendo numa época que voce pra viver no mundo tem que ser BOM EM TUDO, mecanizar seu cérebro, se sentir constrangida se estudou um pouquinho menos que seu coleguinha de sala [independente do motivo] e dizer MORRA INIMIGO quando ele espirrar! Pra onde foi a arte, o amor e riqueza de viver? quando foi a ultima vez que pessoas como eu pararam pra observar os pássaros voando ou sentir a brisa no terraço? Andar na praia?
Essa última semana eu não dormi. Pra não dizer isso, dormi 3 horas e meia por noite todos os dias da semana. Amanhã já é segunda e eu não descansei UM SÓ DIA no sábado ou domingo, e hoje [domingo] quando eu penso que vou relaxar um pouco [relaxar = estudar história, ler ou ver filme] descubro que a porra do trabalho do livro do bimestre NÃO foi adiado, e lá vou eu correr pra fazer minha parte. Aliás, devo agradecer a Thaís por ter me quebrado um galhão nesse trabalho.
Aí voce diz: mas trabalhos do livro são importantes, devemos incentivar as pessoas a ler, blah blah blah. PORRA, FAZ UMA PROVA DO LIVRO ENTÃO, PARA DE ENCHER A GENTE DE TRABALHO. INFERNO.
Sabe quando você sente que retornou ao ensino fundamental? Me sinto assim. Não só com as pessoas, com os trabalhos inuteis e no modo como tudo está acontecendo também.
~ Mas tshia, na faculdade você também tem milhoes de trabalhos pra fazer!

1° eu sei meu bem, só que são trabalhos que vão ajuda na minha formação como HISTORIADORA, logo tem sentido.
2° nem adianta dizer que ler graciliano ramos vcai ajudar na parte de literatura no vestibular porque eu poderia muito bem REALMENTE viver sem esses trabalhos. Eu não preciso que me MANDEM ler pra ler babe, eu li Vidas Secas com 12 anos. E o graciliano ramos só fala do sertão então dá pra você comparar e pá.
E estou sendo egoísta sim, porque tenho que ser um pouco.
pra completar, meu grupo ingrato do EC e do projeto de matemática caga pra toda e qualquer coisa. AI COMO EU QUERO MATAR ALGUÉM;.

Meu pai e minha mãe estão me enchendo o saco. Me colocando no meio de tudo, como sempre. Nem pra facilitar minha vida.
eu só quero PAZ, só isso.! FÉRIAS DE MIM.

Mais que isso, vem tudo de uma vez, vem tudo azucrinar meu juízo! TODAS AS COISAS, DE UMA VEZ SÓ! Até as que já passaram VOLTAM! ACREDITEM.

Strangers in the Paradise

2010-09-04T02:03:00.001-03:00

Eu já falei várias vezes aqui, mas vou falar de novo porque não em canso:

A série é linda. Tão linda, mas tão linda que ela te perturba depois que você acaba de ler. Deixa você aguniado, angustiado, te faz querer morrer, mais e mais. É necessário mais.
Em 2005, na Bienal, eu estava comprando o meu primeiro volume de Estranhos no Paraíso. Tinha acabado de ser lançado aqui no Brasil e fiquei muito animada com a história, mesmo começando a ler fora de ordem. Eu também era muito jovem quando comecei a ler, mas depois fui interpretando melhor e mais intensamente conforme fui amadurecendo minhas idéias. Na Bienal de 2007, comprei um outro volume (porque eu não acho para vender em lugar algum) e rendi meu coração totalmente à história de Katina Choovanski e Francine Peters.Em 2009, a grande decepção da minha vida foi não encontrar nenhuma outra cópia. a Pandora Books e a HQM Comics haviam abandonado o projeto e que a história foi interrompida no início.Mas cada vez que releio, vejo as fotos, sinto-me outra vez essa história maravilhosa, me dá um arrepio. Eu ainda vou completar todos os volumes e conhecer Terry Moore, um dos melhores escritores do que eu já li.
QUE ALIÁS FALOU COMIGO HOJE NO TWITTER ~ die ~
Tipo, ovulei de alegria né? *-*

Really, meu sonho é ter toda essa série, completa, pra mim.

Merlin comes back!

2010-09-02T18:53:00.001-03:00

A TERCEIRA TEMPORADA DE MERLIN VOLTA DIA 11 DE SETEMBRO OH MY GOD OMG OMG OMG OMG OMG *ebulição*

Sabe é o que você dormir e acordar pensando nisso? Sabe o que é você sofrer e contar os dias desde o fim da segunda temporada para ver novas cenas desses lindos? Sabe o que é você suar tudo de novo ao rever os episódios e não cansar de ver as fotos, vídeos, comentários? Isso é MAJIÃ
é MERLIN!

Dia 11 a BBC volta com a melhor série sobrenatural depois de Shena! (disse a pessoa que mais assiste séries do mundo -n) E eu não aguento mais esperar!

We must reinvent love

2010-08-31T00:46:00.003-03:00

Fazia tempo que eu não me emocionava desse jeito. Obrigada Obama.

No Brasil nunca pasamos por uma situação assim, de guerra. E esse sentimento, dessas crianças e pais, de reencontro, de felicidade... a falta que essas pessoas fizeram, a chance de nunca mais voltarem. Ah, esperança, que alegria você deu à essas vidas!

Falando em reinventar o amor, eu finalmente fiz um gallery heart. Fiz uma galeria bonitinha, com fotos do coração, vídeos do coração e músicas do coração. E citações do coração. Fiz um Tumbrl. você pode clicar aqui e ver. As primeiras fotos, obviamente, foram de Merlin, Strangers in the Paradise, Merlin e Bradley, porque esses dias tem sido o que eu mais tenho pensado (principalmente Merlin, que volta dia 11 e está acabando com o resto de vida que eu tenho!)

Coldness

2010-08-14T23:03:00.000-03:00

Ás vezes me perguntam o porque de eu ser tão fria, tão indiferente.Eu aprendi a ser com Isabel.

Esta é a história de uma criança sem mãe. Certo dia acordou e se viu sozinha num lugar escuro e sem amor. Não precisam ter pena senhores, ela tinha Deus. Ela tinha livros, música e dança. e ela sentia sozinha a voz que surgia de todos os lugares a todo tempo.
Ela aprendeu sozinha o que é se defender e disse "parabéns" a todos os trabalhos de colégio realizados.
Depois ela ganhou alguém pra partilhar o amor, e sua vida estava mais alegre.

Um dia eis que um anjo resolveu dar-lhe um mundo inteiro pra descobrir. E sozinha ela nadou por mares não navegados por nenhum habitante do país escuro em que se encontrava. Ela descobriu que tinha aprendido a se defender a toa, porque as pessoa do reino nas águas não eram frias e que não precisavase defender tanto assim delas. Mas aí já era tarde demaiis.
E mais ela sofreu para se adequar aquele novo ambiente.

Quantas e quantas vezes ela chorou sem colo?
Quantas vezes clamou pela voz?
Quantas vezes rogou em vão?
Quantas vezes Deus não veio ao seu encontro?

E quantas vezes ela teimou em acreditar e sentir, e persistir, e recomeçar. E pelo que ela luta hoje em dia, ah, isso é de se emocionar. É lindo, é maior do que você possa imaginar.

Essa é a história de uma menina sem lar, e que vive no mar, clamando onde só as ondas podem lhe escutar.

Aleatório .

2010-08-01T23:17:00.002-03:00

Bem, amanhã as aulas recomeçam e eu vou ficar novamente alheia ao mundo. Não alheia, mas distante. Distante do meu famílião (ORJ) - e pra não dizer tão distante, vou entrar pra avisá-los dos eventos e tudo o mais... mas e o twitter? E o contato com os fãs e os novos fãs? - ficar desatualizada de todas as coisas... trabalhar. Pela primeira vez na vida to sabendo o que é isso.
ORJ, Arte e Educação, Espaço científico, Trabalho, Eventos, provas, projeto de matemática. Teatro. Vestibular. E eis os motivos pelo qual eu saí da dança, porque não conseguiria administrar tudo. Ainda acho que vou surtar, mas se Deus quiser vai dar tudo certo.
Mas eu vou ficar distante. E espero que entendam. é.
A verdade é que eu amo estar aqui. Então pra todos aqueles que eu só converso pela internet, que eu adooooro, um bom retorno às aulas (ou uma ótima segunda feira pra quem não estuda mais) e não morram sem a minha presença (H) brinks rs

Nem acredito que volto amanhã. D:
Boa sorte pra mim, então.

the soul cries, does scar

2010-07-29T18:12:00.000-03:00

oh deuses.

Eu me vi sufocada, espremida. Eu sempre gostei de liderar várias coisas, fazer acontecer o tempo todo e de me sentir viva. Mas eis que me sent adulta. Eis que senti o peso das responsabilidades que assumia. E eis que algo chamado "dinheiro" começou a influenciar nas minhas escolhas. E eis que eu abandono hoje a arte, pelo menos por momento, para liderar aquilo que me trará portas para um futuro mundano. Eis que hoje eu abandono a Dança.
E dói , senhores. Como dói.

Who? Shah?

2010-07-26T20:50:00.000-03:00

Este post é sobre como o mundo me vê. Queria reaalmente ler a mente dos outros pra saber o que as pessoas pensam sobre mim. É incrível como mesmo eu sendo tipo, bem escrachada, as pessoas tem várias visões sobre mim, ou pelo menos eu acho que tem. Quer ver? :

- Meu pai acha que eu sou uma puta. Ou pelo menos eu acho que ele acha. Porque não entendo porque diabos as vezes ele me proibe de umas coisas, me prende pra outras e eu não vou nem fazer nada demais, sabe? Tipo "pai, vou na casa de não sei quem." "não, não vai." "porque pai?" "porque não quero". "VAI TOMAR NO CU ENTÃO."
Ok, a parte de mandar ele tomar no cu é brinks, rs
mas é a vontade que dá. Tipo, os pais não fazem sentido algum! Tipo, eu sou uma filha maravilhosa, não fumo, não bebo, não me dorgo de outras formas, não faxo sexo com as pessoas de várias maneiras diferentes e com várias pessoas diferentes, não desobedeço as ordens dele então PORQUE ele me trata pior que os pais de amigas minhas que fazem coisas piores que eu?
Querido leitor, não sei de verdade dizer qual a solução disso, mas assim que eu descobrir conto. E escrevo um livro, claro, pra ganhar dinheiro rs

- Os meninos acham que eu mordo. Sério. Eu sou meio bruta, estúpida, até meio machinha as vezes mas eu sou MULHER. E eu sei ser mulher na hora que tenho que ser mulher. Tem uns meninos que gostam de mim que não chegam em mim porque tem medo do que eu possa fazer, como fas? Tipo, eles acham que eu vou dar um soco neles com um taco de beisebol ou o que?
A grande verdade é que a Shah vai se apaixonar mesmo por um homem que seja mais homem que ela, por causa do gênio difícil dela. E eu sinceramente não sei como os homens me vêem (além da minha nareba e do meu excesso de peso). Não faço questão de saber também, enfim. Mas faço questão de saber o que meu pai pensa de mim, isso sim. Q

- Minha família então eu não sei ~mesmo~ o que pensa de mim, e nem tenho uma teoria sobre o que ela pensa. E acho melhor nem criar também, é.

Nunca me preocupei em como as pessoas me vêem (não esquento a cabeça com isso ainda não, mas é curioso) mas fico perplexa em como podem ter várias impressões de quem é você. Principalmente aqueles que MORAM com você, tipo meu pai. As vezes tenho a impressão que meus melhores amigos me conhecem ~muito melhor~ que meu pai. Hoje mesmo saí "pra beber" com as meninas. E tipo, tomei dois copos e parei, sabe, não gosto de beber na rua, me sinto vulnerável. Elas tomaram mais mas enfim. A questão e´que no final , a pontas me disse "...eu falei pro meu amigo que não era você no vídeo com a Nats, porque você não bebe. Você não entorna, e eu sei que não era você." Sabe? Ela SABIA que não era eu porque ela me conhece! As pessoas na minha ~própria casa~ não sabem do que eu sou capaz ou não! Como pode isso?

O mundo é muito complexo, really.

Conquest

2010-07-04T23:19:00.001-03:00

Transformar é uma arte, conquistar também. No fim das contas, acho que o problema é comigo, que não estou satisfeita com nada e que só quero as coisas impossíveis. Talvez seja exigencia demais da minha parte, talvez seja apenas a falta de saber transformar as coisas não usuais em tangíveis. Seja como for, germinar é uma arte, saber regar é um talento. Não sei se o tenho, mas posso tentar, dessa vez.

Então Shah, retire toda a imagem de sua mente. Desfaça. Tente recriar de novo.

Change the Things, think by yourself

2010-06-30T15:31:00.000-03:00

Antes de mais nada quero deixar claro: não defendo, não sou contra.

Hoje acordei pensando em algo que, creio eu, seria interessante falar. Eu ia colocar esse post no Baixos Falantes, mas acho que aqui no meu blog mesmo posso levar mais para o lado pessoal.
À aproximadamente 2 meses (?) tenho acompanhado um VLOG de uma pessoa e como esse vlog está sendo repercutido nas outras. Essa pessoa se chama Felipe Neto e ele conseguiu muitos "haters" pela internet. Fãs de restart, fãs de justin bieber, fãs de colírios, fãs de crepúsculo, por aí vai. Felipe mora no Rio de Janeiro, zona Norte, e hoje postou um vídeo explicando o porque de criticar tanta coisa. Foi esse vídeo que me fez escrever isso.

Ele pede para que fechemos os olhos e nos perguntemos se gostamos das coisas que estão ao nosso redor. E depois diz: "porque é que você NÃO fala?". E eu na minha insignificancia venho dizer que antes de cobrar que as pessoas falem, temos que ensina-las a pensar. Os internautas que estão "ligados" em blogueiros e vlogueiros como Felipe Neto e PC Siqueira se separaram em dois times: os odiadores de Felipe Neto e os seguidores de Felipe Neto. Mas não entenderam que o que ele tá fazendo é expondo a opinião dele, e (talvez) tentando fazer você CRIAR uma também, não necessariamente SEGUIR o que ele fala. Só que o Brasil ( e a maior parte do mundo, falando como alguém que já viajou o mundo inteiro hahaha) está cheio de robôs. E Vlogs como esse só estão servindo como uma outra forma de mídia que aliena as pessoas, como a televisão faz. Aliena entre os prós-Felipe Neto e os Anti-Felipe Neto. Não acho ruim o que ele diz em si, entenda, pelo contrário. Mas acho que as pessoas devem ter senso crítico pras coisas, até mesmo para as críticas.

Basicamente é isso.

90's

2010-06-29T23:46:00.000-03:00

programa do hugo, o fantástico mundo de bob, bananas de pijamas, tv colosso, spice girls, xuxa parque, danoninho, sucrilhos, toddynho, yakult, punky, queimado na rua, amarelinha, turma da mônica, power rangers, mamonas assassinas, com quem será, lego, adedonha, tetris, sandy e junior, polaroid, eliana, revista recreio, passa ou repassa, vinil, pistas de blue, kenan & kell, sua mãe trabalha com roupas?, disney club, chiquititas, ursinhos carinhosos, nescau ceral, nós somos quatro, pokemon, digimon, bambuluá, fada bela, pac-man, tartarugas ninjas, tamagochi, barbie, susi, pateta e max, klb, o diário de daniela, amigos para sempre, negativos de fotos, hora do recreio, kinder ovo, estalinhos, bsb, reais de brinquedo, bolhas de sabão no pote, ioiô, chiclete com anel, dinheiro de chocolate, pirocóptero, geleca, macarena, tazos, bolas de plástico, bambolê, luz clarita, sabrina aprendiz de feiticeira, foffys, hanson, disk mtv, doug, cavalo de fogo, tortuguita, fl kids, jardim secreto, caverna do dragão, tandy, gibis, cavaleiros do zodíaco, castelo rá-tim-bum, as trigêmeas, o pequeno urso, super nintendo, gelocosmicos da coca cola...

autor desconhecido

Olhar pra trás e ver quanta coisa mudou e que nada , na verdade, mudou. E sentir falta da mesma coisa, sem nada a perder, com tudo a sonhar, com tudo pra ganhar, pra vencer, pra crescer.

Survive

2010-06-27T04:05:00.000-03:00

Elas têm o ritmo perfeito. O encaixe essencial pra tornar meus dias, meu futuro, minha copa do mundo mais bonita.
Elas me deram o objetivo, a meta, o porque, a razão, a soluçao. E mais que tudo, a esperança.

INDIGNAÇÃO, INDIGNAÇÃO !

World cup :D

2010-06-19T14:46:00.000-03:00

É o único momento em que o país se torna nacionalista. Participar da política, ninguém quer. Intervir nas merdas que o governo faz, nada. Mas na copa do mundo, todo mundo se mobiliza. Verde & amarelo pra tudo quanto é lado, vuvuzelas desgovernadas, bandeirinhas e caras pintadas. É tão bom. Copa do mundo é tão bom. Não posso pedir que seja sempre assim, mas esses poucos dias de nacionalismo extremado que bate nos brasileiros são revigorantes. Tudo é festa.
Dia 15/06 foi o primeiro jogo do Brasil na copa, e amanhã é o segundo. Foi tão bom, tão feliz.

E assitir com o galerão é melhor ainda *-*

I can't change anything

2010-06-19T00:39:00.000-03:00

Eu não tenho a capacidade de mudar coisas já enraizadas. Apesar de haver algumas que eu não faço nem questão de mudar.
Mas a verdade dói mais que a gente pode imaginar. E hoje eu descobir que o modo como as pessoas se comportam comigo é culpa do modo como eu me comportei com elas. As pessoas nunca fizeram muita diferença pra mim até então, mas eu me percebi sozinha, com poucos com que posso contar. Então fui tentar entender o porque de eu ser a ovelha negra da família, de não receber mimo, de sempre ter tido que me virar e ter sempre que ter lutado tanto pra conseguir concluir minhas coisas.
Desenterrei meu passado. Desenterrei minhas falas. Desenterrei tudo.

"Sou um merda." foi o que eu pensei. Falei tanta besteira sem nunca ter falado o que eu realmente penso de verdade, e eu achava que sim. Se eu escrever o quanto eu me odiei aqui, é bem capaz das palavras ficarem presas. E como diz Merlin, "quando voce escreve uma coisa ela se torna fixa, e por assim, verdade". Como não quero piorar minha situação, não escreverei. Mas sinto que não sirvo pra esse mundo. Sinto que nada está encaixado.

Ainda não quero assumir a culpa, de verdade, porque continuo achando que não foi culpa minha, mas no fundo eu sei que foi. mas foi inconsciente.

Mas de 4 coisas tenho certeza: 1- Não preciso achar que vou ter uma mãe um dia. isso não vai acontecer. E como eu fui idiota de ter criado esperanças outra vez. 2- Ela não é minha mãe, e não poso cobrar isso dela. 3- Ninguém se importa comigo de verdade, se eu quiser alguma coisa vai ter que ser pelo meu próprio esforço; disso eu ja sabia, mas é tão melhor quando voce tem uma família pra contar. 4- Meu pai é o mais próximo de lar que eu tenho. Sou um andarilho no mundo, sem coração fixo, sem cordas que me prendam de verdade. Algumas pessoas, nada mais.

Se eu precisar, vou me reconstruir. Até eu achar que é necessário, vou tentar me privar do sofrimento.

Silly, frivolous and confusing.

2010-06-07T21:40:00.004-03:00

Frágil novamente. Nada tão sério como da outra vez - apesar de eu não fazer idéia da proporção que isso pode tomar. É melancólico. Não deixou feridas, mas acarretou desilusão. Não sei se pode me entender, leitor.
sinto vontade de estar no meu mundo de novo, trancafiada, imutável. Ele é tão mais belo. Lá eu me sinto amada, leitor.

Não quero não me sentir amada.

Ah, que juvenil, idiota, confuso e fútil.

"Todas as cartas de amor são
Ridículas.
Não seriam cartas de amor se não fossem
Ridículas

Também escrevi em meu tempo cartas de amor,
Como as outras,
Ridículas.

As cartas de amor, se há amor,
Têm de ser
Ridículas.

Mas, afinal,
Só as criaturas que nunca escreveram
Cartas de amor
É que são
Ridículas. [...]"

Álvaro de Campos

Sinto o imutável retornar, devagar. É tão bom assim.

disposable

2010-05-31T20:26:00.000-03:00

Paixonite, doce, quebra-cabeça, rinite, resfriado, angústia, amargura. Tudo descartável.

Amor, salgadinho, pelúcia, saúde, tranquilidade, razão, convicção, história. Intrínseco.

Só quero me importar agora com o que me interessa. Sem cobranças demais, sem choros demais, sem baixa-imunidade, sem esperanças mal formuladas, sem batimentos cardíacos para quem não gosta de mim. Só o que interessa. De resto, é tudo descartável.

you still mean something to me

2010-05-25T00:15:00.001-03:00

Você ainda significa alguma coisa. Não posso dizer que não está mais aqui. Está. Mas algo está morrendo em mim.
Não há mais nada que faça com que isso continue existindo, a esperança é uma luz fraca no porão. Você ainda significa alguma coisa, quando eu estou junto de outro alguém e lembro do seu sorriso. Ainda está em mim, mas não me tira mais o folego.
Enquanto isso, não sei o que Darwin fará, mas eu sinto ele se remecher como algo há muito adormecido.

"Você sempre pode dizer que meu sótão tem seu charme e que você não fez nenhum dano grave. Oh, poupe-me por favor."

Tive um dia cheio, e nada disso é importante para mim. Eu sei o que me é importante. Está separado, guardado e constantemente cultivado.

Você ainda significa alguma coisa. E em breve não será nada mais.

Deixo meu amor livre pra fazer o que ele quiser.

Sinapses! ³

2010-05-19T22:03:00.020-03:00

Só porque hoje o Sinapses está com fotos tiradas por mim rs

Acontece que eu to profundamente PUTA hoje, e não é TPM. Estou puta com o mundo, primeiramente porque minha turma me tirou do sério com a falação na aula de história (e teve prova de história hoje! Depois falo dela). Com isso o LP ficou de glicose anal e começou a pular questão da apostila. Deu como corrigida.
O problema é que eu quero fazer História, a gente já tem uma carga horária de humanas baixíssima, a matéria ficou super corrida e como se já não bastasse a turma fica de putaria?
A primeira patada do dia foi pro Orlando, que me tirou do sério com o comentário desnecessário sobre a dúvida que eu tive. Mandei ele passear em becos sujos e escuros.
Depois o LP me tirou do sério quando não quis corrigir a questão pra mim. Porra, (não é ciúmes, é um exemplo) os professores de biomédicas dão todo um apoio pra Thata porque ela quer fazer medicina. Só o que eu preciso é de um suporte maior em história porque ela já é desprivilegiada no colégio e eu vou fazer uma prova escrota chamada VESTIBULAR.
Depois veio a prova maldita.
Nunca pensei que eu pudesse odiar tanto uma prova quanto a de hoje.
não quero falar muito sobre ela, só que eu fiquei com um profundo ódio no coração e errei uma questão (e com certeza devo perder ponto em alguma).

Não consegui ficar pro Alfa-Vest e tinha que fazer a pesquisa de Geografia, então matei 2 coelhos com uma cajadada só e vim pra casa. Relaxei e fiquei mais calma.
Não mais feliz.
Porque não tive enfeite para os olhos hoje e porque as coisas não subiram no degrau da maldição dos homens.
Que SACO, eu queria ter te visto, falado contigo, resolvido minha vida. Até agora não sei como vai ficar meu fim de semana, mas sei que amanhã é o aniversário da Bee e eu vou jantar com ela. Sei que sexta tem show do Black Bird e eu quero ir. Sábado eu quero ir nos museus de São Cristóvão, mas não sei se vou sábado ou domingo!! E Domingo tem um concerto todo lindo no Theatro municipal, e se eu for nos museus domingo não poderei ir!
Ainda tem o fato que a minha família quer ir comemorar o aniversário da minha tia sábado e provavelmente vão domri lá de sábado pra domingo. Por uma glicose anal, uma calamidade, uma desgraça do destino eu não sei o porque mas eles não permitem que uma menina indefesa como eu fique em casa sozinha e vão querer me arrastar pra laá!!!
ME SALVEM.

Estou girando, mil turbilhões de informações estão na minha cabeça!
Tenho que fazer a resenha crítica e o histórico-econômico do livro "O Segredo de uma mente milionária", a pesquisa de Geografia, o Espaço Científico, o projeto de matemática, a pesquisa de sociologia, o trabalho de filosofia!! Ah, o último eu já entreguei! AMÉM! *-*

Hoje chorei. Chorei porque me senti incapaz.
E me senti confusa. Alguma coisa pelo menos podia se ajeitar.

"Hold me closer tiny dancer
Count the headlights on the highway
Lay me down in sheets of linen
You had a busy day today"
Elton John - Tiny Dancer

Ah, dane-se.

Hey, you're my complement

2010-05-17T18:49:00.000-03:00

É como se os meus problemas fossem pequenos demais perto do que vocês são pra mim. Eu simplesmente não penso em mais nada, não preciso de mais nada quando vejo que com vocês, com arte e História eu posso ser feliz. Completa. Mais nada;
A dona das minhas risadas mais bobas, dos surtos sem precedentes, da paz. De tudo o que eu preciso pra me distrair.
A Dona da minha filosofia, da inquisição, da esperança. De tudo o que eu preciso pra acreditar.
O Dono do meu suporte, do meu complemento, do meu coração. De tudo o que eu preciso pra evoluir.
Nathalia, Marina, Raphael.
Música, leitura, teatro, história, arte no geral.

Nada mais é necessário para me completar;
Todo o resto é descartável, é uma passagem boa ou ruiim, que pode ou não deixar marcas que eles farão questão de curar.

-x-

Eu posso enxergar uma paisagem bonita, calças jeans e tênis sujo, brisa suave e o sol poente. É outono. Sentamos em círculo, a mais velha toca violão, eu canto. Os outros sois entoam num estado de êxtase. Tem marshmallows torrando ao lado. Tem uma aurora anunciando a chegada da vida.

A Lareira espera acesa em casa. É hora de dormir.

Subtlety

2010-05-12T21:53:00.002-03:00

Seria hipocrisia eu dizer que eu só passei a observar as pequenas coisas agora. Mas não é errado dizer que só passei a observar as pessoas agora. Porque sempre consegui sentir o mundo ao meu redor muito bem, mais que consiguem entender. Mas não as pessoas.
Estou aos poucos aprendendo que a sutileza e a paciencia são essenciais para conhecer o interior dos seres humanos e saber como alcançá-los. As vezes um olhar diz muito, gestos e sorrisos.
Quando você se deparar com uma pessoa muito difícil de decifrar entenderá melhor ainda o que eu quero dizer.
Mas tome cuidado para não se fascinar pelo mistério que ela lhe traz.
De qualquer forma, a simplicidade das coisas tem me trazido sensações maravilhosas. Alegrias com o pouco, sorrisos espontâneos, lágrimas tão bobas e ingênuas que eu já não lembrava há muito de derramar.
Você pode pensar no começo que com isso está vulnerável. Eu digo que está exatamente o contrário. Como diz Sun Tsu, só se pode derrotar um inimigo de conhecer ele e a si mesmo. Portanto, tente conhecer as pessoas, decifrá-las. É um belo espetáculo de vida. Fútil e adorável espetáculo.

Tiny Dancer

2010-05-10T20:51:00.006-03:00

Mas oh, é tão real ficar aqui
Sem ninguém por perto
Só você, e você pode me ouvir
Quando digo suavemente, devagar.

Me abrace forte Pequena Dançarina
Conte as luzes dos postes na estrada
Deite-me em lençóis de seda
Você teve um dia atarefado hoje.

Elton John, Tiny Dancer

Imagem e música. ♥

Tragam meus sentimentos leves de volta. Me faça feliz e sem angústia.
Hey, Destino, Tire-me pra dançar.

Other Eyes

2010-05-10T19:28:00.004-03:00

E a minha visão do mundo nisso tudo é agora focada num só ponto, com cores vibrantes, lentes e ajustes. E se algo atrapalha minha visão, faço dela parte do meu cenário, englobo-a ao meu mundo, permito que ela participe do meu amanhecer outra vez, sem me incomodar mais.
E se os meus sentimentos são prejudicados, então deixo agora o amor livre, como disse Paula à mim, pra que ele tome suas próprias decisões. Não cabe a mim acorrentá-lo.
São tempos de dança, em que só cabe a mim dançar conforme a música.
Permita que eu sinta o prazer de mexer os pés sem vergonha, sem medo de cair ou me machucar. E que o amor, sim, me dê um par. Que possa comigo dançar e que nossos ritmos se encontrem se tiverem que se encontrar.

Nada pré-destinado. Nada que eu vá forçar. Só deixo o amor livre pra escolher o que ele desejar.

"Paula, eu não estou me referindo a Rafaéis, Joãos, Carlos... enfim. Eu estou falando do amor. E então. Você brigou com ele?"

Acho que eu já tinha entendido, mas essa frase e esse texto da Paula organizaram meus pensamentos. (:

I dont need words

2010-05-05T23:39:00.000-03:00

Não foram necessárias palavras pra me alegrar.
Não foram necessárias palavras pra se fazer perceber. Se foi percebido, não sei.
Mas não foram necessárias palavras pra que eu soubesse qual era o motivo da angústia, do corte e da costura.

I need kill someone

2010-05-02T15:24:00.000-03:00

Preciso matar alguém pra me acalmaar, só assim. Preciso matar alguém porque ninguém para de prestar atenção naquilo que eu zelo, porque por algum motivo as pessoas me tratam aqui em casa como se eu fosse um fichinho de luz indefeso, porque o tempo se mostra devagar pra certas coisas e tão rápido pra outras. Preciso matar alguma coisa porque nem tudo está sob meu controle e o pior de tudo, quando eu tenho que me adaptar pra controlar alguma coisa. Preciso matar alguém quando tentam me colocar rédeas, quando me punem pelo que eu não fiz e quando tentam viver minha vida por mim.
E principalmente porque um ácido escarlate corrói minhas entranhas e me sufoca cada vez que eu penso no motivo principal pelo qual eu quero matar alguém.

.

You got it all wrong

2010-05-01T00:18:00.000-03:00

Ah, Marina.
Não entenda errado essa nossa forma de amar. Ela é linda e corroída por um ácido chamado vida. Ela não é justa e nem benevolente, mas você sabe que tem algo que nos alimenta e nos fortalece.
Faça então o que precisar fazer para atravessar isso , mas nos deixe remar por você as vezes.

E não deixe de escutar Mari. Nunca.

Eu estou com você, eu preciso de você. Não se perca na travessia.

Ass, Botão de Lã

Albinismo Mental 5

2010-04-19T20:17:00.001-03:00

Bem, hoje foi um dia relativamente monótono, e eu diria até deprimente, se não fosse pelo meu MARAVILHOSO fim de semana ! Amandits, eu, o namorado dela e o amigo do namorado dela fomos ao concerto Réquiem apresentado pelo Conservatório Brasileiro de Música, na Sala Cecília Meireles! Foi MARAVILHOSO, e Mozart é o nosso homenageado no Albinismo de hoje. (:
Devo dizer que chorei no concerto. Acho que as pessoas deviam fazer mais programas culturais como esses. Até mesmo pessoas desprovidas de sensibilidade musical se emocionaria com o que eu vi ontem. Estava esplendido. Simplesmente. -s

E eu estreei minha saia noova, rs rs

Mas porque o dia de hoje merece um Albinismo?
Bem, fui nomeada presidente do Conselho Diretório de Alunos do Alfa Cem \o/
Isso significa que eu vou ser de novo o que fui durante os 3 anos que estudei na escola mafalda, mas agora com muito mais empenho e muito mais meios de fazer as coisas darem certo. Amo meu colégio, AMO. <3

Minhas diretoras são ninguém menos que minhas cúmplices de golpe de estado: Evelyn Paiva, Marina Meloni, Isadora Britto, Thaís Xavier e o Daniel Felipe, que não fez parte do golpe mas foi uma ótima indicação para direção dos esportes!

Sobre o meu cargo de presidente, Isadora me fez o seguinte comentário

"É claro que você ia ganhar o cargo Shah! Você nasceu pra isso? Ou pensa o que? Quando você acorda e põe o pé no chão, a primeira coisa que se ouve é o Diabo falando "Merda, ela cordou! D: " OIDSJFPIODSKPDKSAPOKDAKD"

omg LOL

Outro comentário interessante que ouvi hoje veio de Evelyn. Ela disse (referente à vida dela):

"Amiga, meu destino acha que minha vida é uma bolinha de pinball"

eu refleti. '-'

Enfim, quero que pra terminar e resumir algumas coisas vocês escutem a música abaixo. Diz muito. -s

Infinito Particular

2010-04-14T06:03:00.001-03:00

O que posso fazer se as musicas agora decidiram decifrar meu cérebro? x)
Marisa Monte <3

" Eis o melhor e o pior de mim
O meu termômetro, o meu quilate
Vem, cara, me retrate
Não é impossível
Eu não sou difícil de ler

Faça sua parte
Eu sou daqui, eu não sou de Marte
Vem, cara, me repara
Não vê, tá na cara, sou porta bandeira de mim

Só não se perca ao entrar
No meu infinito particular

Em alguns instantes
Sou pequenina e também gigante
Vem, cara, se declara
O mundo é portátil
Pra quem não tem nada a esconder

Olha minha cara
É só mistério, não tem segredo
Vem cá, não tenha medo
A água é potável
Daqui você pode beber

Só não se perca ao entrar
No meu infinito particular"

Sinapses! ²

2010-04-11T22:42:00.002-03:00

No sinapses de hoje, dois sentimentos dilacerantes. Um descrito com "Beatriz", de Chico buarque.

Olha,
Será que ela é moça?
Será que ela é triste?
Será que é o contrário?
Será que é pintura o rosto da atriz?
Se ela dança no sétimo céu
Se ela acredita que é outro país
E se ela só decora o seu papel
E se eu pudesse entrar na sua vida

Olha,
Será que é de louça?
Será que é de éter?
Será que é loucura?
Será que é cenário a casa da atriz?
Se ela mora num arranha-céu
E se as paredes são feitas de giz
E se ela chora num quarto de hotel
E se eu pudesse entrar na sua vida
Sim, me leva para sempre Beatriz
Me ensina a não andar com os pés no chão
Para sempre é sempre por um triz
Ah, diz quantos desastres tem na minha mão
Diz se é perigoso a gente ser feliz

Olha,
Será que é uma estrela?
Será que é mentira?
Será que é comédia?
Será que é divina a vida da atriz?
Se ela um dia despencar do céu
E se os pagantes exigirem bis
E se um arcanjo passar o chapéu
E se eu pudesse entrar na sua vida. . .

Zonza. Suor. É só. Você é o meu fim.

To let the flames begin ~

2010-04-09T00:57:00.000-03:00

Eu dei todo o meu oxigênio
Para deixar as chamas começarem x2
Oh glória, oh glória

É assim que vamos dançar quando
Quando eles tentarem nos pôr pra baixo
É assim que vai ser
Oh, Glória

Em algum lugar a fraqueza é uma força
E eu vou morrer procurando por isso
Eu não posso me arrepender
Por tanto egoísmo
Minha dor e todos os problemas causados
Não importa o quanto durem
Eu acredito que exista esperança
Enterrada por baixo de tudo
E se escondendo embaixo de tudo e
Crescendo por baixo de tudo

Alcançando como eu afundo em luz

É assim que vamos dançar quando
Quando eles tentarem nos pôr pra baixo
Isso é como nós vamos cantar
Isto é como nós vamos ficar quando
Quando eles queimarem nossas casas
É assim que vai ser, oh glória.

É simplesmente quando as músicas falam por você.
Sem mais comentários. Verdadeiro, mas não contraditório. A decisão permanece, mas permitindo que o oxigênio percorra os meus pulmões.

Stuupid !

2010-04-07T01:55:00.000-03:00

Doente, cansada e sem-teto
Sem ninguém por quem cantar
Cansada de não ter peso
Para todos esses garotos

Você pode sempre dizer meu sótão tem seu charme
Você pode sempre dizer que você não fez nenhum dano grave
Você pode sempre dizer que o verão teve seu charme
E que você não fez nenhum dano grave
Oh, me poupe por favor

Doente, cansada e insone
Sem ninguém por quem brilhar
Cansada de todo a minha angústia
Mas eu não vou mostrar que ainda estou pobre

Os sintomas são tão profundos
Algo aqui estão tão errado
Nada está completo
nenhum lugar a pertencer
Os sintomas são tão profundos
Eu acho que é melhor eu ficar aqui sozinha
Então me poupe, por favor

Acredito que a música já falasse por si só, mas sito vontade de escrever. Para quem não entendeu, se não ficou claro o suficiente:

Essa não sou eu. NO ROMANCE AROUND HERE, eu me sinto uma idiota, já experimentei ter a minha auto-estima destruida e não to a fim de sentir isso de novo. Isso não existe, eu sei que não é possível, não crio esperanças, então porque diabos eu fico assim? Essa não sou eu, um demonio ruim se apossou do meu corpo. A Shah Aguiar tem o coração frio e não faz "ownch". Eu sei exatamente onde está quem eu preciso e com quem eu quero estar, então não tem essa de dúvida sobre minhas amizades ou sobre outras coisas. Fim, já chega. A palhaçada acabou. Cansei de ser idiota, é só isso.
Ok, eu escolhi isso, eu optei por isso , mas não tem graça nenhuma. Não há força no universo que conspire ao meu favor, e eu não vou ficar tentando me enganar que sim. A menos que as palavras sejam claras, os olhos sejam claros e os sentimentos mútuos, nada de nhe nhe nhe e blah blah blah. E se isso ainda me corroer, vai ser algo apenas meu, indigno de ser postado aqui ou comentado com alguém. Chega;

Eagerness

2010-04-03T23:18:00.000-03:00

E a felicidade que bateu de repente a vontade de não parar nunca e de sair falando e falando e falando sem parar como se nao houvessem etapas nem pedras nem nada pra me parar!
Como se o esforço fosse banal e que tudo ao redor fosse muito mais belo como nunca foi!

Pena que essa vontade de viver, de estar perto dos meus amigos e de me divertir veio no momento errado: Provas ¬¬

enfim, vamos esperar e esperar. A felicidade também nos espera!

Interlaced lines

2010-03-30T20:45:00.000-03:00

"O Rei do Sol é Frio".
Hoje eu percebi algo que pode desaparecer se eu escrever aqui. Não, não sou a menina do livro "Poderosa", mas temos algumas coisas em comum.
Parece que quando eu escrevo de coração, quando jogo todas as minhas emoções no que estou escrevendo, as palavras tomam vida e força; As palavras: não brinque com elas. Hoje vejo o poder que elas tem.
Sendo assim, tenho em minha mente uma dúvida: Devo parar de escrever algumas mentiras (só algumas que eu escrevo para que eu mesma possa acreditar ser verdade) ou devo apenas tomar cuidado com o que eu escrevo?
Enquanto eu não tomo essa decisão, opto por escrever a verdade e apenas a verdade. O que eu estou sentindo de verdade, sem tentar me enganar (mas não sem usar metáforas, pois não sou besta rs). Porque no momento é só o que me resta.

A grande verdade é que eu já não posso me enganar. Sim, eu sinto isso. Não que eu goste, mas eu sinto. E enquanto meu sentimento era só meu e isolado, eu não sentia dor. Agora já não sei. A questão é que eu não sei se quero desistir ou não. A verdade (e como custa escrever isso agora) é que eu quero que aconteça. Tendo em mãos as consequencias, eu quero que aconteça. Porque eu nunca soube o que é arriscar, e não quero que dessa vez seja como todas outras que eu desisti sem nem mesmo tentar. Eu quero que aconteça.
Sinto que coisas mudarão na minha casa. Sinto uma nova brisa. Acho que uma tempestade está se dissipando, apesar de uma outra vinda do norte estar começando. Obrigada Tia, eu não deixei de ver. E obrigada pai, por me ver.
E talvez eu não me sinta mais tão só e cercada de gente falsa. Que caia a máscara de meus inimigos para que eu possa lhes ver a face e para que todo o mundo posso contemplar o rosto cálido que tentou me derrubar. "Mil cairão ao teu lado, dez mil à tua direita, mas tu não serás atingido" Salmos

E que agora a verdade do meu coração seja o que eu sei escrever, até que se diga o contrário.

But things immutable

2010-03-27T00:05:00.002-03:00

"Mas as coisas findas
muito mais que lindas,
essas ficarão"

- Amizade. Não sei porque me parece tão vulgar agora. Eu sempre soube quem era meu amigo e em quem eu podia confiar. Ainda sei daqueles que eu nunca tive dúvidas, mas não sei mais olhar ao meu redor sem desconfiança. No final, é tudo para salvar sua própria pele. E meus pais sempre disseram "voce não tem amigos". Nunca os dei ouvidos, mas agora entendo. Os verdadeiros amigos, os meus verdadeiros amigos já tem sua marca no meu coração. A confiança é inabalável, o sentimento é imutável (mas evolui, of course). Os que norteiam nossos passos e nossa vida, esses talvez falem a verdade, talvez não. Isso só o tempo dirá. Cabe agora a mim saber em quem confiar, pra quem contar determinadas coisas e preservar minha dignidade.

- Deslumbre. Era melhor quando ele não existia, mas vai ficar sem graça de novo se ele for embora. Pode parecer contraditório, mas é tão confuso e chato tudo isso. Não gosto de me reprimir, não gosto de criar expectativa. É o sentimento masi ridívulo que eu já presenciei. se é que pode ser chamado de sentimento. é muito vago, muito pequeno. Pode ser descartado com facilidade.

O amor platônico é caracterizado pela intensidade de sentimentos concentrados em uma IDEIA que uma pessoa cria da outra, ou seja, um personagem. Eu sou mestre em me apaixonar por personagens, sabe... Arthur, Jacob, Fletcher ... and so on. Contanto que eles não se movimentem na frente dos meus olhos , com os olhos perto dos meus.

E o versinho de Drummond no começo do post resume tudo o que eu quero falar: Estou tentando não me preocupar com sentimentos verdadeiros. Os que prestam, os que são findos, esses permanecerão comigo. o resto, é resto. é passagem.

Sinapses! ¹

2010-03-23T20:45:00.002-03:00

Estreando minha nova série de posts. Sinapses!
Enquanto a série "Albinismos mentais" é composta por coisas aleatórias dos meus pensamentos sem continuidade e significado específico, Sinapses é uma metáfora: é feito por coisas que vem direto do coração, diferente das sinapses, que são as trocas de informação entre os neurônios no cérebro. (:
Então, abrindo a série, temos Pontas e Gloomy, respectivamente Marina e Raphael. (marina na frente por ser uma dama Raphael, sem ciúmes).

Pontas: minha querida verde. Escrevo porque sinto sua falta. Sinto falta dos seus conselhos, dos nossos surtos, das nossas abstrações à noite ou na hora que dava por vir. Sinto falta da gente conversando sobre os mais variados livros e discutindo personagens, sentindo intensamente o que não conseguimos ver e não cansando de estar perto uma da outra. Sinto falta da sua presença. E maldito seja o ensino médio, pra nos atolar e nos separar.
Gloomy: sinto demais saudades sua. Quando penso na palavra amor, penso em você. E eu desejo você do meu lado, todo dia, todo instante, pra me livrar dos meus devaneios quando preciso, puxar minha orelha quando necessário. Pra cuidar de mim, pra me trazer a proteção e a segurança que eu só sinto com você.

Amo vocês;

Meu momento: Hilda Furacão.

Essa cena resume todo o resto.

Sin

2010-03-22T20:11:00.000-03:00

Estou me sentindo o próprio pecado desde ontem, domingo, à noite. Seu lá, acho que baixou um demonio qualquer em mim e eu fiquei simplesmente ... Hilda Furacão.
Minha auto estima está restaurada, meu orgulho está restaurado... até o deslummbramento já não me parece tão ofuscante. Não que ele nnão exista, só não é substancial e único.
As vezes é tão bom se sentir assim como respirar. E isso é melhor que qualquer coisa que eu poossa sentir.

Melancholy

2010-03-21T23:42:00.000-03:00

"O Verde se tornava cinza quando o gelo transforma seu doce sorriso em neve. Traga de volta o Sol, aquece o vazio gostoso que há entre nós."

Nunca pensei que fosse me sentir tão melancólica. Esse fim de semana me senti só. Tinha um vazio dentro de mim.

Refleti sobre muita coisa, pensei sobre meus estudos, sobre meu jeito de agir, sobre os meus conturbados sentimentos, sobre minhas amizades. Parece que depois que o cadeado que bloqueava as emoções do meu coração foi quebrado, os problemas grandes se tornaram menores, as soluçõees vieram mais fáceis (colocá-las em prática não)... mas o sentimento não vai embora.

Então eu orei para que o anjo ou sumisse ou me levasse pra junto de si. Desejei que ele não existisse. Seria mais fácil assim. Mas não pensei que quando aparecesse essa hipótese, de verdade, eu sentiria um aperto.

Eu tive um sonho em que isso acontecia. Eu ignorei porque não achei que pudesse ser verdade. Mas agora... não quero mesmo que seja verdade.

Não que eu ache que possa dar em alguma coisa eu vivendo como estou. Mas se eu voltar a viver como antes... então o vazio vai voltar. E não que ele me incomode, pelo contrário. Mas esse calor é gostoso também. Então quero aproveitar nem que por mais um pouco.

Afinal, quem sabe o que nos reserva a vida?

Nada dura para sempre.

Welcome Autumn !

2010-03-21T02:16:00.000-03:00

Que as folhas caiam e a brisa sopre mais forte! que venham as longas chuvas pela manhã e que os animais estoquem alimentos.
Que no outono o calor do verão se amenize. Ou vai se tornar algo mais consistente ou vai esfriar de vez. Outono, minha escolha e minha razão.
Eu gosto do outono por colocar minha cabeça no lugar, ou me deixar ainda mais intensa. Não tem mas nem "meio mas" no outono. ou é ou não é. Então, bem vindo querido, aproveite a estadia.

Albinismo Mental ³

2010-03-17T23:28:00.005-03:00

Chegamos à nossa 4° edição de Albinismo Mental. Juntei vários albinismos durante a semana, anotei no caderno e hoje tem bastante coisa aleatória pra dizer.

No momento

Indignada por não ter ido à manifestação no centro do Rio pelos Royalties do petróleo. Pra quem não está acompanhando a situação: Basicamente, querem pegar praticamente todo o dinheiro que vem pro Rio de Janeiro por conta da exploração do petróleo e dividi-lo entre todos os municípios do Brasil. O problema é que com isso os municípios do Rio de Janeiro perdem 97% da sua renda que já não é lá essas coisas pros municípios menores e mais pobres. Tipo, eles vão dividir o dinheiro todo entre os milhões de municípios do Brasil e pra cada um vai dar o que? Uma bala Juquinha? _|_
Toca na ferida logo, Cabral: Se tirarem o nosso dinheiro, Fim de Olimpíadas em 2016. #DikPolitik
Tirando meu título de eleitora online! Vou ligar pra lá amanhã pra saber quando vou buscar *u*. Mas não sei ainda em quem votar pra presidente. Todos são muito ruins. Alguns corruptos, outros sem destreza suficiente pra "reinar", outros nem um pouco confiáveis e outros no estilo Enéias: voce SABE que ele não vai ganhar =/
Tive que editar esse post pra acrescentar isso: tomei uma decisão essa semana. Vou tentar ser mais gentl. Sabe, eu sou uma pessoa muito difícil de se lidar, mas quero tentar mais uma vez. Tentar ser uma pessoa melhor. Então vou tentar ser menos estúpida. Além disso, por uma questão de estética, não quero mais falar palavrões. É meio estranho até, mas acho que fica mais bonito assim. (e vocês com certeza estão rindo ao ler isso. tsc tsc. No próximo albinismo direi se consegui alcançar ou não minha meta rs)

Albinismos da semana:

Era verão. Havia Calor e cansaço. O céu estava azul, seus passos eram lentos, o calor enegrecia sua pele. O seu sorriso sem graça, solitário e singelo, gelava ao encontrar o Rei do Sol.

O Verde se tornava cinza quando o gelo transforma seu doce sorriso em neve. Traga de volta o Sol, aquece o vazio gostoso que há entre nós.

Leve daqui o cansaço, a tristeza e a agonia. Você diz que meu sótão é bonito, mas eu não preciso da sua compaixão. Leve daqui suas palavras, leve com elas meu coração. Não preciso de um coração. Não preciso de Opinião.

No fim das contas eu vi que os pensamentos aleatórios dessa semana foram um desencadeamento de pensamentos que se completam mas que vem aos pouquinhos. QQQ
No fim das contas, Rei, pode levar de volta o seu sol que é tão Frio.
E no fim das contas eu não pensei a última frase com convicção.

Palavras que resumem o albinismo de hoje:
Confusão, Mudanças, Angústia, incerteza, Gentileza, humildade, vazio. Solidão.

Música do albinismo:
Sick & Tired - The Cardigans. (Letra e Tradução)
Porque: Ela diz muito sobre o momento -s

Imagem do Albinismo: Já tinha postado ela outra vez, mas ela realmente está combinando com o meu momento -s. É da coleção Nonneta <3

Seriously...

2010-03-15T22:09:00.004-03:00

(A música é até alegrinha pro tema que eu to abordando nesse post. Mas ela me traz a paz que eu tanto almejo. Espero que entendam o que eu quero dizer. =D )

Agora é sério. Cansei de tudo, tudo isso que me ronda.
Como as pessoas são capazes de me julgar se nem ao menos me olham quando eu entro em casa, eu digo, não olham no meu rosto. Já entrei em casa chorando, olhos vermelhos, e ninguém nem viu. Se fico com a cara emburrada o dia todo, triste ou aborrecida por alguma coisa, não há quem note. E se notam, é porque estou de mal humor e descontando neles. Ao mesmo tempo, se resolvo por mim mesma contar, a primeira coisa a se fazer é tacar 4 pedras na minha cara, sem nem ao menos tentar entender o que eu quero dizer. Pode ser do assunto mais diverso, não importa: eu estou errada, o modo como eu penso está errado e as minhas amigas (os) também estão errados. O máximo que eu posso fazer nessa vida é estudar e me trancar no quarto. Qualquer coisa além disso eu sou rebelde. E sim, eu sou rebelde, se for assim.
Se eu falo "vou ali na esquina" e são 6 horas da noite é um escarcel. "ESTÁ TARDE DA NOITE" "mas eu volto às 20:30" "QUERO VOCÊ ÀS 20:00H AQUI!".
Eu tenho 16 anos e não sou uma idiota. Quer manter alguma coisa engaiolada, compra um periquito.
Só tem duas justificativas pra isso: Demonstração de poder ou falta de foda, desculpem o termo. Não é possível que seja necessário todo esse "cuidado" como eles dizem com alguem responsável e ajuizada como eu. E eu ainda sou rebelde. Q
Já pensei até em virar puta depois desses episódios. Talvez dissesem "bons os tempos em que o hímem dela estava no lugar". Eu colocaria no último volume "BOTA COM RAIVA" #funkescroto e eles diriam "ah, bons os tempos em que ela escutava aquela musica estranha que ninguém conhecia... qual mesmo o nome? Indie Rock". Juro que eu já pensei. Mas não vivo pra eles. Vivo pra mim.

Não to pedindo que me entendam. Só to pedindo que me deixem em paz. Querem uma boa filha, experimentem não falar com ela. Mas é não falar mesmo, e não só falar com ela na hora de exigir, de cobrar, de brigar. Se vocês soubessem baleancear atenção com essas cobranças, eu não estaria pedindo agora: parem. Prefiro um gelo estável que uma panela borbulhando e que um dia não vai ter mais agua pra ferver e vai secar, mas secar de verdade. Não quero isso. Eu amo vocês. Só não quero me sentir mais lixo que já me sinto, já tem muita coisa na minha cabeça. Não preciso de vocês ajudando ela a explodir.

"Eles pagam suas contas, seu colégio, te dão do bom e do melhor. Você é uma ingrata."
Sou.
Antes não tivessem me colocado no mundo. Antes não me pagassem colégio, para que eu não criasse sonhos. Antes não me dessem esperanças de um bom futuro, para que eu não me esforçasse por ele. Mas agora que já está feito, peço: parem. Porque assim eu poderei respeitar vocês e continuar tendo uma escola, uma casa e comida na mesa.

Mas agora, só o que eu quero é a paz pra fazer os melhores trabalhos, me dedicar ao vestibular, aos meus projetos futuros e tentar ser feliz em cada uma dessas realizações. Agora, eu só preciso tentar ser um pouquinho feliz nessa "melhor fase da vida" que eu ainda não vi o que tem de bom, mas que se todo mundo diz que tem, quero ter alguma coisa boa pra contar.

"Você já viu alguém sem história ser feliz?" Elza Soares.

Música no Post: Over the Water - The Cardigans

Lose Game?

2010-03-07T23:46:00.001-03:00

Agora já é tarde para dizer que isso não existe. Por mais que ainda não tenha nome, está me transformando e me tornando uma bola de neve.
Ontem, após o evento de lançamento de BdL o Raphael ( ♥ ) veio aqui pra casa e dormiu aqui. Hoje conversamos bastante e muita coisa ficou clara na minha mente. Eu realmente não posso mais fugir disso.
Mas agora as cartas estão na mesa e existem 3 pessoas jogando. Minhas cartas não estão boas e eu não sei se posso ganhar. Ou eu saio da mesa enquanto ainda tenho tempo ou enfrento as consequencias depois.
Ou eu posso trapacear.

Mas ao que parece, o ladrão aqui não fui eu.

Except times infinity

2010-02-28T14:33:00.001-03:00

Exceto a parte do "para sempre". Porque os tempos bons não duram para sempre, e os tempos bons, os tempos rápidos, atormentam nossa memória com faíscas de dor.

A quantidade de coisas que tem acontecido na minha vida me sufoca, e eu me culpo por não conseguir administrar as vezes, de cansar meu corpo, por não conseguir lidar com comentários ou suposições. A película que envolve minhas emoções está fragil e agora, novamente, meu peito antes seco está fervendo.

Como se não fosse suficiente, o medo de tudo acabar está maior. Por mais que eu saiba que a voz está comigo sempre e sempre, eu temia por esse dia. O dia em que teremos que orar por nossas vidas, pois tudo está acabando.

E a saudade da calmaria, nem que fosse só no coração.

Behind Green Eyes

2010-02-22T19:30:00.001-03:00

Minha Glória e Minha desgraça. Calor no peito, por tanto tempoo adormecido em solidão. Não queria que fosse verdade, mas não gostaria mais que deixasse de ser. O fim da glória e esplendor, nada romântico, nada amoroso. nem mesmo um caso, ou possibilidade

Apenas o olhar, verde penetrante, deixando suas marcas em brasa viva adolescente.

Nests

2010-02-16T17:50:00.001-02:00

Estranhos seres em seus sujos ninhos, sujeiras escondidas nos tapetes e as salas de seus corações. Obrigados a permanecer no ninho, misturados e distantes um para com o outro, todos indiferentes à solidão dentro de cada um, ainda que muitos num mesmo ninho.

Trazendo do fundo de nossos maiores receios a triste impressão de estarmos sós, e nem mesmo pássaros de outros ninhos conseguem calar o vazio com seu canto. Nascer, crescer, bater asas, mudar de habitat. Agarrar-se tão fortemente a um sonho que não se saberia continuar a andar ou pensar sem ele. Solidão, corroendo das faces os mais belos sorrisos, trazendo junto do dinheiro e do sucesso um abismo profundo em nossas almas, cercada de pássaros absolutos em suas opiniões, mesquinhos em seus cartões de crédito, surdos em seus corações - ainda que os surdos tentem afastar a solidão do nosso peito, mas sem ouvri pelo que clama nosso coração.

Inveja, angústia, dor. E além de tudo a falta de capacidade de dar um só assovio, um que toda a floresta escutasse, um que anunciasse um novo dia.

E morrer tentando voar, ao cair do ninho sujo da hipocrisia humana que insistimos em chamar de lar.

Bring me the sea, makes me ocean

2010-02-16T17:28:00.000-02:00

Essa deve ser a sensação de sentir o mar dentro de si.
Tão cheio vida e tão solitário ao mesmo tempo. Vagando numa imensidão de mistério, vida e cor; ao mesmo tempo silencioso, incompreendido, trazendo para si qualquer um que não tema encontrar os seus olhos.
Faça de mim oceano, quando eu estou tão cheia de gente e tão só. Oceano, quando longe de mim estão os que olham nos meus olhos.
Faça do Oceano minha casa e dos seres que nele habitam, minha familia. Toca minha pele com ternura, sente a dor da minha alma. E só ele sabe me decifrar.
E enquanto eu sofro, acusada pelo que eu não fiz, cobrada pelo que eu já faço. Sem liberdade, acorrentada, presa como um pássaro. Sem poder libertar minhas ondas, sem poder me unir ao mar, que não gosta de ser contido.

Dizinha ♥

2010-01-22T18:54:00.000-02:00

Depois que ao sair de casa hoje me deparo com uma pequena encomenda que havia acabado de chegar pelo correio, deu um grito e disse "dizinha!"

Ela tinha me avisado que algo chegaria pelo correio para mim, então eu esperei.

Hoje finalmente chegou, uma linda carta e dentro tinha o presente mais original que eu já ganhei NA VIDA -s

Era simplesmente um CD com VÁRIAS músicas de Portugal! lindas, tipo, contagiantes! Quase chorei de emoção!

Dessa forma, quando eu for pra lá, vou estar habituada com algumas coisas *-*

A Di é uma pessoa incrível, admiro muito ela. E esse presente foi INCRIVEL

Te devo uma Di!

Ela tem razão, disse na carta que não é bom fazer aniversário perto do natal por que não ganhamos muita coisa de presente. Tem toda a razão, não ganhamos nada. É péssimo -s

De qualquer forma, ter uma amiga assim me esperando do outro lado do grande rio é algo que me inspira ainda mais a estudar MUITO e conseguir fazer minha linda faculdade de História em Portugal.

Principalmente agora que absorvi mais um pouquinho da cultura de lá!

escutei o CD TODO, aliás. -s

Te amo muito Dizinhaa! *-*

Obrigada pelo lindo presente. <3

Merlin Series

2010-01-17T00:28:00.000-02:00

Arthur Pendragon fazendo biquinho para mim

Seria pedir muito um Arthur pra mim? *-*

Beem, apresento-lhes meu mais novo vício. Merlin

Ron me viciou em Dezembro de 2009 e eu desde então estou perdidamente apaixonada por Arthur e não sei como vou viver até setembro esperando a próxima temporada.

Esse é o fofo do Merlin. Bem, voces devem estar estranhando pois imaginam Merlin como um velho barbado e blah blah blah.

Acontece que existem várias lendas do Rei Arthur e nessa série contam a história de quando Arthur e Merlin eram jovens, lindos e maravilhosos, e Uther, pai de Arthur, ainda estava no poder e não tolerava magia em seu reino. então Merlin tem que manter sua magia em segredo o tempo todo, e deve proteger arthur pois esse é seu destino: assegurar que Arthur chegue ao poder e possa reestabelecer a magia em camelot.

Merlin é tão foto e encantador! Arthur é tão arrogante/lindo/sedutor/impulsivo/petulante/divertido/fazbiquinho ! recomendo a série a todos os amantes de histórias épicas como eu (H)

vocês podem baixar aqui desde que tenham em mente que o Arthur pertence a mim e que eu vou lhes matar caso tentem roubá-lo (H)

Have a nice day.

2009-12-29T14:24:00.000-02:00

Encontraram o meu ponto fraco. O único motivo pelo qual eu aceitaria me subjulgar.
Então agora, queridos, não sei como lidar. Eu vou ter que aceitar as coisas até deixar tudo calmo.
Meu maior sonho depende disso. Minha alma depende do meu sonho.
E eu dependo dos meus pais.

--x--

Rick Riordan é o melhor escritor do mundo FOREVER. Sim, não só por que ele escreve bem, mas por que dá uma atenção aos seus fãs que PUTA MERDA! ele colocou no blog dele as fotos do Dia de Acampamento e falou do olimpianos RJ.
Man, eu te amo. De verdade. Você é o melhor escritor do mundo.

-x-

Have a nice day.
Por que é só o que eu posso desejar.
É só o que eu posso esperar. Na caixa vazia, depois de todas as desgraças libertas
somente a esperança restou.
Ela não pode ir embora,
Pandora.
Não cometa o mesmo erro outra vez.

One Day

2009-12-14T02:35:00.000-02:00

"Um dia eu resolvi mudar e fazer tudo o que eu queria fazer.
Me libertei daquela vida vulgar. Que eu levava estando..." sem fazer PORRA nenhuma.

Brincadeira. Iniciar um post com uma musica da Ritinha que tem a ver com o meu post é sempre bom. Principalmente depois de ficar tanto tempo sem dizer nada.
Desde que eu iniciei o Olimpianos RJ eu realmente não estou com tempo pra mais nada. E hoje chegou a hora de parar pra pensar em todas as coisas que eu fiz e que não deram certo.
Bem, no fim das contas, nada do que eu fiz esse ano eu relamente acho que DEU certo. Estudar como uma cachorra pra passar direto em física não deu certo, depois que eu fiquei em física por 2 décimos.
Arriscar uma paixonite que nem mesmo chegou a se estabelecer não deu certo.
O Dia de Acampamento, por mais que tenha sido muito bom, tiveram coisas que não deram certo.
Meus planejamentos não deram certo, meu aniversário não vai dar certo, insistir numa paixonite também não vai dar nem um pouco certo.

Mas quer saber?

Valeu a pena por arriscar.
Por que só a parte de fazer, de tentar, já me deixou muito feliz.
E isso move a minha vida. Isso me faz bem.

E eu vou continuar experimentando do veneno que é a minha megalomaniacidade e minha turbina de informações. Eu vou continuar movendo as coisas ao meu redor como se aquele momento e aquela situação fosse única & supermegaimportante para aquele momento. Eu vou continuar a gritar quando preciso e abaixar a cabeça quando necessário. Por que essa sou eu,

e eu consigo o que eu quero. Eu confio na minha capacidade. E eu não sou idiota.
Sou mais rápida do que imaginam.

2010, que você seja muito bem vindo. E os meus 16 anos também!
Não pareço estar com medo. Pareço?

.

Hello Dears ²

2009-11-04T23:39:00.003-02:00

Gostaria que voces conhecessem o motivo pelo qual eu estou tanto tempo afastada do blog :D

o amor pela série "PJ&O" fez com que eu criasse um fã clube no Rio de Janeiro sobre. Olimpianos RJ. Gostaria que todos os fãs da série, que o primeiro volume se chama "o Ladrão de Raios", filiassem-se ao fã clube, participasse e acompanhassem o blog, que está na minha barra de navegação ^^

por enquanto é só!

minha vida tem sido muito tomada por grandes coisas! :D

:*

Tango

2009-10-25T21:25:00.005-02:00

O nervosismo horas antes, as lágrimas, a preocupação, a cara de incerteza...
O mal humor,

Mas tudo deu tão certo no fim, né?
Foi lindo. Só o que eu tenho a dizer *-*

.

fast times ♥

2009-10-22T23:57:00.003-02:00

minha história de amor de 2009. Obrigada por todos os ranks, todos os choros, todos os desencontros, todas as conversas paralelas, todos os premios hassibs, todos os surtos, todos os esforços. Obrigada por estarem comigo.

.

Disappearancere

2009-10-20T15:41:00.004-02:00

Postagem sobre o tédio e o caos.

O inferno.

Odeio quando as coisas são tomando rumos que eu não posso controlar. Por que já não está sobre o meu controle. Odeio o inesperado, odeio quando as coisas não saem como eu planejo.

Mas mais ainda, odeio ser um marreco. Sabe, a mais ou menos, a meio termo.

Tem coisas que me trazem prazer, mas tem outras que eu não gosto de fazer. Por exemplo, eu acho o Espaço científico chato e sacal. Já o Arte e educação e o English Project são animados e felizes, dão gosto de fazer. Aí ficam milhões de coisas na mente, vestibular pra eu me preocupar, coisas pra estudar, coisas pra ler... por que o ano não passa logo, e por que as férias não vêm de uma vez?

that my peace

2009-10-18T17:42:00.002-02:00

Aquela minha paz, que ninguém pode tirar.
Desde que se aloja no meu peito não sai, seja qual for a turbulencia. Só me pede pra ver o céu, e pra sentir a brisa. e pra ver o que o mundo está dizendo.

"Ela só não gosta de ouvir umas verdades"

Não. Eu já sei da verdade. Mas ela não me atormenta mais. Eu tenho a semente em mim.

Eu já não ligo pro que voce sente por mim, eu já não ligo pro meu redor. Logo tudo isso será passado. Eu só consigo sonhar com a minha paz, aquela que não muda mais.
Ela me deixa mais sensível para com os outros. E eu sinto o que eles sentem; eu sinto a agressividade na voz, eu sinto o ar pesado que sai das tuas bocas. Mas nada mais importa. Eu recuperei a paz. Nada mais importa. Eu tenho a semente em mim, esse meu pequeno pedaço de Deus.

.

Return of feeling

2009-10-17T23:42:00.002-03:00

Eu quero cuidar com carinho dessa semente que me preenche e que germina. Eu senti a sua falta.
parece que agora as coisas vão ficar mais claras. é o fim da tempestade.

o que me trouxe de volta foi saber que tem mais gente, e gente que sabe muito mais que eu e que pode me ensinar muita coisa!
E mais ainda, o prazer de ter Marina pra compartilhar do sentimento, foi inevitável!

tem algo que vai crescer mais e mais forte agora. É Lilith em aquário, que faz Rafaella ficar mais intensa, o êxtase em mim me dando forças pra desencadear o que já sabemos, é esperança na pontas fazendo ela ter alegria no rosto. Eu estou feliz com isso. Isso me faz bem.

"Faça acontecer. O universo conspira ao nosso favor."

.

Albinismo Mental ²

2009-10-16T22:57:00.004-03:00

Bem, o homenageado de hoje é o John Lennon, outro grande albinista do mundo. :)

Como a Thaís disse que meu blog é emo e eu escrevo muita coisa triste, esse post inutil vai servir pra falar coisas boas que acontecem na minha vida.
Bem, eu consegui extorquir mais dinheiro que eu pretendia no dia das crianças e isso fez com que eu conseguisse comprar O Rei do Inverno *-*
A fic que eu escrevo com as meninas está cada dia mais linda e isso me faz feliz.
as coisas estão até bem estáveis, apesar da grande nostalgia que paira no ar.
Aprendi a fazer sites bonitos e agora posso ganhar uns dinheiros.
Estou com um novo projeto de banda. Eu, Amanda, Pablo, Nathalia e um pedro que eu não conheço.

Viu, o post foi curto x)

pra não gastar um albinismo mental escrevendo essas coisas, vamos falar das aleatoriedades da vida.
Hoje não fez sol, e devia ter feito sol por que hoje foi o dia da recreação do ensino médio. Eu torci durante a semana inteira para que na sexta fizesse sol, já que o ensino médio é o excluído do colégio e ninguém nos ama, nem jesus. Senão teria feito sol. E não fez.

Isso não impediu que entrassemos na piscina, MUHAHAAH.

Minha voz está ótima hoje, eu estou com vontade de cantar. Mas mais ainda estou com vontade de comer coisas legais. Mas mais ainda estou com vontade de emagrecer, então eu deveria dormir, por que dormir faz bem e emagrece.
Hoje aconteceram coisas interessantes, como por exemplo eu aocrdar a tarde e dar alok pensando que já era sabado de manhã e eu havia perdido do simulado. Levantei correndo e me estabaquei no chão, o que me fez lembrar de que ainda eram 4 da tarde. Tudo culpa do tempo nublado, pois com o tempo nublado nunca se sabe se é manhã, tarde, noite, madrugada, blah blah blah.

A porcaria da promoção do percy jackson não revela nunca a porcaria do resultado e isso me deixa nervosa. Eu quero muito ganhar a camiseta do acampamento meio sangue *-*

eu vou dormir. Tchau.

:*